Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista nő napozik…
Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
– Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.
Cigány:
– Hát legyen az 1.
kívánságom hogy legyek fehér, a 2.
hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.
hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után :
– Hát akkor legyél intimbetét!
Vicc: A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
– Van valami utolsó kívánsága?
– mondja az őr.
– Igen
– És mi?
– Megfogná a kezem?
Vicc: Egy házaspár egész évi hajtás után végre szabadságra megy. Nincs más vágyuk…
csak kettesben lenni.
Útnak indulnak lakókocsijukkal, és letáboroznak egy kempingben, egy szép csöndes helyen.
Nem tudnak azonban sokat pihenni, állandóan kopogtanak a jószándékú, ismerkedni akaró szomszédok a kempingből.
Megunva az örökös zaklatást, a házaspár kitesz egy táblát az ajtóra:
"Biztosító társaság.
Ha érdekli egész életre szóló biztosítási csomagunk, csak kopogjon nyugodtan!
"
Vicc: Gazsi hazamegy azt egy írgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
– Ezt miért kaptam?
– kérdezi a nő.
– Ha tudnám, meg is öltelek volna.
– Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni?
– Mert mindig csak a mamára gondol.
– Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
– ???
– Távcsöves
– Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem?
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
– Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?
Anyám sosem emlékezett, hogy hová tette a mobiltelefonját…
ezért vettem neki egy csatot, amivel az övéhez tudja rögzíteni a készüléket, így az mindig kéznél van.
Egyik délután benéztem anyához, hát látom, hogy a nappali közepén áll, félmeztelenül, és a nadrágját a füléhez szorítva hangosan hallózik.
Kérdően néztem rá.
Ledobta a kanapéra a nadrágot, aztán közölte:
– Ne nézz már így rám!
Csörgött a telefon, én meg nem tudtam, hogy kell lekapcsolni az övemről ezt az izét!
Az anyósom olyan, mint egy impresszionista festmény. Nagyon dekoratív…
de csak bizonyos távolságból értékelhető.
Nővérke a fekvőbeteghez:
– Ketteske, legyen szíves keljen fel és ugráljon egy kicsit!
– No de miért?
– Elfelejtettem az orvosságot fölrázni, mielőtt beadtam.
Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban…
megkérdezi Mórickát:
– Móricka!
Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
– Befőttet.
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és az egész vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
– Mit csinálsz, te szerencsétlen?
– Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!
– Ki volt az első rendőr ?
– Ki?
– Toldi Miklós !
– Miért???
– Mert tőle kérdezték meg először, hogy "Hé te paraszt, melyik út megyen Budára?"
Jelek, amik arra utalnak, hogy egy kifejezetten alacsony költségvetésű filmet…
látsz:
1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.
2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére.
3. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja.
4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.
5. A moziban valaki elárulja, hogy a "Csillagok háborúja 2. epizód: Malacka visszavág" című filmet nem George Lucas készítette.
6. A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.
7. Az "Akkufeszültség alacsony" szöveg nem a film felirata.
8. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.
9. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.
10. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.
11. Most a képen az vagy egy cippzár, vagy Godzillát kiherélték?
12. "A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela."
13. Az idegen lények kísértetiesen hasonlítanak különböző nemi szervekre.
Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
– Miért futsz csiga?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni.
Futásközben találkozik a rókával.
A róka megkérdezi:
– Miért futsz medve?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni.
Egyszer csak megáll.
Gondolja magában:
– Várjunk csak!
Vörös is vagyok, sunyi is vagyok… inkább beállok a pártba!
Egy részeg fickó felszáll a buszra késő este…
és az ülések közt tántorogva végül is egy idősebb asszony mellé huppan.
A nő megvetően végigméri párszor majd így szól hozzá:
– Hadd mondjak magának valamit.
Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
– Hé, álljon meg:
Rossz buszra szálltam !
– Vádlott, ön közismerten homoszexuális, miért erőszakolta meg azt az apácát?
– Mert hátulról hasonlított Zorróra.
A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
– Tudja a mamád, hogy dohányzol?
– És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
