A rendőr fürdeti a kisfiát, s mikor már mindenütt lecsutakolta…
büszkén így szól hozzá:
– Na, látod kisfiam, anyu nélkül is meg tudjuk mi ezt csinálni!
– Igen, – válaszol a kisfiú – de anya a cipőmet is le szokta venni.
Vicc: – Miért 10 hónapra születnek a roma gyerekek?
– Mert 1 hónap a füstölés.
Vicc: Egy fiatal pár autózik a városban, amikor nagyon megkívánják egymást…
Keresnek egy csendes helyet, ám mikor már éppen belemelegednének, kopogtatás hallatszik a kocsiablakon.
Gyorsan összekapják magukat, majd amikor a fiú letekeri az ablakot, egy rendőrt lát, aki szigorú arccal azt mondja:
– Ugye tudják, hogy ez itt tilos.
Ez egy nyilvános hely, emberek járnak erre.
Hogy gondolják, hogy ilyet csinálnak a város kellős közepén?
A fiatal pár szabadkozik, elnézést kérnek, megígérik, hogy legközelebb nem csinálnak ilyet.
A rendőr megenyhül, és azt mondja nekik:
– Jó, nem viszem be magukat, de egy szabálysértési bírságot ki kell rónom!
Megírja a papírt, odaadja a fiúnak, majd elköszön, és távozik.
A fiú megnézi a bírság papírját, ahol a szabálysértés leírásánál a következő áll:
"69 a 50 km/órás zónában…"
Vicc: Skóciai meccsről hazaérve egyik focista találkozik egyik barátjával.
– Nahh jó volt Skóciában?
– kérdezi a barátja.
– Nagyon jó mecset játszottunk.
A skót közönség pedig egyszerűen csodálatos!
– Miért?
– Hát…semmit sem dobálnak be a pályára…
Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Mindennap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
– Mi hiányzik egy román repülőgépről?
– ???
– Minden, ami mozdítható.
– Mi az? Hosszú, fekete és lyukból jön ki?
– Kígyó.
– Hosszú, fekete és lyukba megy be?
– Begyó.
– Hosszú, fekete és énekel?
– Gyászmenet.
– Fekete, fehér, kék, zöld?
– Apáca leesett a lépcsőn.
– Egy halott rendőrt visz a Duna?
– Holtbiztos.
– Két halott rendőrt visz a Duna?
– Holtverseny.
– Sok halott rendőrt visz a Duna?
– Forradalom.
A kisfiú beállít a boltba:
– Az a teknősbéka amit tegnap vettem a bácsitól, ma reggel megdöglött, pedig azt tetszett mondani, hogy akár 300 évig is elél!
– Lehet, hogy ma járt le a 300 év.
– Hogy hívják a hazai papírt?
– Honlap!
– Mit csinál a matematikus őrmesternő a kebleivel a laktanyában?
– Két tizedesre kerekíti.
Berohan egy pasi a rendőrségre:
– Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
– Maga hülye?
– Miért, az feltétel?
A skótot kérdezi a barátja.
– Miért sietsz úgy a festéssel?
– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
Az igazgató kikérdezi az iskolába frissen felvett gyereket:
– Apukád foglalkozása?
– Bűvész – feleli a gyerek.
– Ez nagyon érdekes – mondja az igazgató.
– És mi a kedvenc mutatvány?
– Kettéfűrészeli a segédjét.
– Nagyszerű.
Nos, menjünk tovább:
hány tagú a családotok?
– 5.
Apu, anyu, én és van két féltestvérem…
– Fejje meg a kanárit Jean!
– Miért uram?
– Madártejet szeretnék enni!
Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat…
hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt.
Hosszas megbeszélés után arra jutottak,hogy jobban meg kell ismerniük a problémát.
Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene.
Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe.
Jézus az ajtónál várakozott:
– Ki az?
– Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál,Pál?
– Hasist Marokkóból.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Márk?
– Marihuanát Kolumbiából.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Máté?
– Kokaint Bolíviából.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, János?
– Crack-et New Yorkból.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Lukács?
– Speed-et Amszterdamból.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Júdás?
…..
– Júdás, mit hoztál?
– …Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!
!
!
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani.
– Hogy pusztult el a tehén?
– ???
– Fűbe harapott!
Van a kórházban egy orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a nővéreknek…
Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak, és egy emberként kivonulnak.
– Képzeljék!
– kezdi legközelebb az orvos.
– Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert; mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a brá….
Nem bírta végigmondani, a nővérek kivonulnak.
Az orvos utánuk kiált:
– Nem kell úgy sietni, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket!
– Hogyan temessük el az anyóst?
– Hát, élve és mindig csak derékig, hogy tudja gondozni a sírt…
– Miért nem cseréli ki a szőke nő a vizet az akváriumban?
– Mert azt várja, hogy megigyák az előző adagot.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
