– Mi a rossz emésztés jele?
– Fingom sincs.
———————————-
– Mi az?
Málnaszagú és láthatatlan?
– Medvefing.
———————————-
– Miért nem fingik a kismalac?
– Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.
Vicc: Egy fiatal srác sétál a pitbulljával a falu főutcáján…
és szembejön egy öreg paraszt:
– Mi ez?
– Pitbull, tata!
– Azt látom, hogy nem kutya…
Vicc: Vidéki bácsi először megy a nagyvárosba, ahol szállodában száll meg…
Ismerősei már jó előre kioktatták, ne hagyja magát átverni.
Bemegy a szállodába, kifizeti a szoba árát, majd a csomaghordó fiúval elindulnak fel.
Ahogy becsukódik mögöttük az ajtó, a bácsi kifakad:
– Már elnézést, de engem ne akarjanak átverni!
Ebben a szobában se tévé, se fürdőszoba, se ágy!
Mit képzelnek maguk?!
Mire a fiú rezignáltan:
– Uram, ez még csak a lift!
Vicc: Szőke nő az étteremben.
– Pincér, fizetnék!
– 1500 Ft lesz.
A csaj fizet.
A pincér megkérdi?
– És a borravaló?
Erre a nő:
– Borravaló?
Én bort nem ittam.
– A földalattin rágógumizni tilos, a szabálysértőket büntetés és/vagy börtön…
várja.
– A városállam területén nem élhetnek homoszexuálisok.
– Az orális szex illegális, amennyiben nem az előjáték célját szolgálja.
– Mivel pornográfiának tekintik, ezért tilos otthon ruha nélkül mászkálni.
– Aki elmulasztja lehúzni a nyilvános vécét, komoly büntetésre számíthat.
– Tilos Szingapúr területére cigarettával belépni.
– Akit háromszor szemetelésen kapnak, annak vasárnaponként az utcákat kell takarítani, egy "Szemetelő vagyok" feliratú előkével.
Sőt, még a helyi újságokba is bekerül az illető.
– Tilos a liftben pisilni.
Két szülő kefél és látja őket a gyerek. Másnap megkérdi az anyjától:
– Anyu te miért szökdöstél apu hasán?
– Azért fiam mert apádnak nagy a hasa és próbáltam vissza lenyomni.
– De anyu hiába nyomod le mert miután elmész jön a szomszédnéni és visszafújja!
Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ötezrest, akkor mire gondolsz?
– Arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja.
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja…
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?
– kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk.
– mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!
– kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
– Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
– ???
– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
– Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
– ???
– FORR A DALOM!
– Pistike, az utóbbi időben mind jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be…
ki segít?
– A televízió!
Elromlott.
Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi…
és megkérdezi a gyerekeitől:
– Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
– Oké, apa, akkor tiéd a játék.
– Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
– Nekem.
– No, mégiscsak látszik, amit beírok….
köszi a segítséget!
"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa..kalapok hívnak."
– Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
– Vasárnap van, ember!
"Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt:
"nálatok is fingott valaki?""
"Az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait…, fogadjunk, most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!
"
– Sz@r ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött!
– Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a sz@r?
– Már 5 köcsög!
– Gyere át!
– Nincs az az isten…
– Veszünk sört!
– Úton vagyok!
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985.
augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon…"
– Hogy kell menni Ferihegy 2-re?
– Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.
– Vki nem tud mp3-as lejátszót?
– winamp.
– Hordozhatót, kicsit.
– winamp.zip.
– Hello, please – how do you say "Happy Birthday" in Hungarian language?
– Térdelj le és szeress!
– Kell kabát?
– Mennyiért?
– Kell-e kabátot venni kintre?
Hülyegyerek!
– Na, gyere, borulj a mellkasomra!
– Boruljon oda a betonkeverő!
"Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám!
"
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."
– Na mizu, hazudik már a gyerek?
Vagy nem mondja még, hogy apa?
Egy sebészorvos érdeklődéssel olvassa az újságban…
hogy egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrtak.
Egyszer a buszon utazik, és felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér középső ujjal.
Izgatottan megszólal:
– Uram, nem is tudja, mennyire örülök!
Szóval ön az a híres páciens…
– Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, mi a fenét akar maga tőlem.
Tanító néni az iskolában:
– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
– Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
– Már miért halnánk meg, hisz előttünk az élet?
– Hát – mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
A nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
– Mi újság, komám?
Hogy tetszik a házasélet?
– Nagyszerű!
Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem!
– Mit mondott Urbán Flórián a Mancester-ZTE mecs előtt David Beckhamnek?
– Adj egy ötöst !
!
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
Nyuszika repül az erdőben széttárt kezekkel,és az összes fát ami az útjába…
kerül kidönti a kezével.
Repülés közben találkozik a rókával.
Kérdi tőle a nyuszika:
– Hé róka, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a róka, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika csak úgy vágja ki a kezével a fákat.
– Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a farkassal.
– Hé farkas, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a farkas, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika, csak úgy vágja ki a kezével a fákat.
– Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a medvével.
Kérdi tőle:
– Hé te medve, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a medve, hát még is én vagyok az erdő legerősebb állata, csak nem ijedek meg a nyuszikától.
– Kell!
!
!
!
Erre a nyuszika:
– Jó akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
