Móriczkának ikertestvérei születnek.
Fürdetésüket csodálkozva nézi…
Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
– Mama, ezt a halkabbikat tartsuk meg.
Vicc: Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
– Apúúú!
Vegyél nekem mesekönyveeet!
Mesekönyvet akaroook!
– mondja a gyerek.
– Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
– így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
– Apúúú!
Vegyél nekem fagyííít!
Fagyííít akaroook!
– Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
– Hát tudja uram, hallatlan türelme van.
Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
– Hát valóban nehezen türtőztetem magam.
De egy dolgot félreért.
A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.
Vicc: Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett az eredmény?
– 1 :
1.
Vicc: Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap…
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
– Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek.
A zavarba jött bemondónő pedig valószínűleg a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél.
A taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de nyolcat kellett megitatnom vele.
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további 6 kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat.
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.
Te mit hoztál?
– Két rozsdás szöget.
Pistike odamegy a mamájához:
– Mama, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz?
– Minden fiúnak csak egy van.
– Nem, apának kettő van.
A kisebbiket akkor használja, amikor vécére megy, a nagyobbikat meg akkor, ha jön az Éva néni.
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák…
és mellé egy cetli:
"Ennyien jövünk!
Mao."
Ugyanez a zsák érkezik vissza 1 hét múlva megdarálva Kínába, és a cetli:
"Így küldünk vissza!
Lenin."
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Hallottad barátom?
Kenderesi annyit ivott, hogy tegnap végleg elhagyta a felesége…
– Pincér, még két felest kérünk!
Sztori
Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Azt szeretném kérdezni, hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.:
Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél:
Miért, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
– Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
– ???
– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…
Bemegy az amerikai a McDonalds-ba, majd kér 3 Big Mac-et…
2 nagy adag sültkrumplit és 3 csokiturmixot.
– Adhatok még valamit?
– kérdezi a pultos.
– Igen, egy diétás kólát szeretnék.
1. Amikor az idős bácsikád infarktust kap vacsora közben…
te csak annyit mondasz:
"csak blöfföl!
".
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".
4. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
5. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!" ( Mindent bele!)
6. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, hát ez most sajnos nem fog működni – mondja a szőke.
– Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
A vő ép a bíróságon ül, mert megverte az anyósát…
A bíró most mondja ki az ítéletet:
– A büntetés:
15000 Ft.
– De miért 15000 Ft, bíró úr?
– Mert 5000Ft a bírság és 10000Ft az élvezeti adó.
Egy idősebb öregúr elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni?
Az orvos ad neki egy kék színű port:
– Vízzel keverje össze és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Nem igazán vált be!
Az orvos ad neki egy piros port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy:
– Ez sem igazán jó!
Nincs másik?
Az orvos ad neki egy fehér színű port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Nagyon jó volt, minden csodálatos volt.
És végre eljutottam a csúcsig!
Az orvos:
– Hát igen, a gipsz, az gipsz!
A nővérke mondja az egyik beteghez:
– Remélem uram nem babonás!
– Miért?!
– Mert ezentúl sajnos, csak bal lábbal tud majd felkelni.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, borzasztóan ég a nemi szervem.
– Hmmm…Ez azt jelenti, hogy valaki beszél róla….
– Doktor úr, nekem éjjel az ágyban mindig hideg a lábam.
– Nekem is ez a problémám.
Tudja, mit csinálok olyankor?
Odateszem a lábam az asszony két combja közé, mindjárt felmelegszik!
Magának is ezt ajánlom.
– Örömmel.
És mikor mehetek el magukhoz?
– Miért kopog a fapapucs?
– Mert nem éri el a csengőt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
