– El akarok válni a férjemtől.
– mondja Kovácsné a barátnőjének…
Ahányszor elmegyek otthonról, egy távcsővel figyel.
– De ez még nem ok a válásra.
– Dehogynem, ha a távcső egy puskára van felszerelve!
Vicc: Társkereső :
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Vicc: Az idősödő rabbi beíratja fiát a rabbi képzőbe…
majd év végén a legnagyobb sajnálatára eltanácsolják a fiát a magatartása és a teljesítménye miatt.
Bánatában beíratja katolikus teológiára, majd év végén ebbe az iskolába is ellátogat, és nem hisz sem a fülének, sem a szemének.
A fiát a tanárok agyon dicsérik, szinte imádják.
Ekkor az apa félre hívja fiát, és kérdőre vonja:
– Mi történt veled fiam?
Mi ez a hatalmas változás az életedben?
Mire a fiú:
– Hát, tudod fater, ahogy beléptem az ajtón, láttam egy embert keresztre feszítve.
Te, ezek nem cicóznak!
Vicc: – Ki az abszolút udvarias?
– Aki kopogtat a szekrényajtón, mielőtt kinyitja.
– Mit érez Carl Louis futás közben?
– Sportszelet!
!
!
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
– Át tudnál hozzám gyorsan jönni?
Nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
– Minek kellene kijönnie belőle?
– A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez.
Végignéz az asztalon és azt mondja:
– Először is vegyél egy mély lélegzetet és nyugodj meg!
Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
– Kérem, segítsen, 35 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel.
Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
– Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése.
Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának:
"nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok".
Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond.
Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A férfi megfogadja a tanácsot, két hét múlva visszatér a dokihoz.
– Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
– Igen, működik.
Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
– És van még valami problémája?
– Nekem már nincs, csak a feleségemnek.
Megy egy 14 éves tini lány egy bulira.
Így anyja.
-Ha a melleid főlé nyúl egy ember
mondazt, hogy "NE" ha a melleid alá
akkor azt, hogy "HAGYD ABBA"!
Hazament a lány a buliról.
Anyja látja a
kéznyomoka a lányán.
Erre dühös lesz.
-Azt mondtam, hogy a melleid fölé
nyúl egy ember mond azt, hogy "NE"
ha alá azt, hogy "HAGY ABBA!
… -Azt csináltam anyu!
Egy ember fent is,
meg lent is hozzá nyúlt és ezt
mondtam:
"NE HAGY ABBA!
"
– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadság-szobor egyik kezében…
könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
A tanár megszidja Mórickát:
– Kisfiam, már megint elkéstél!
Miért késel minden nap?
– A tábla az oka mindennek, tanár úr, kérem.
– Milyen tábla?
– Ami az iskola sarkán van, a zebránál.
Rá van írva, hogy:
"Iskola.
Kérem, lassítson!
"
– Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
– Ja, kérem.
Ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.
A kocsma előtt egy nagyon részeg férfi támaszkodik. Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
A halálra ítélt utolsó vacsorájára készül. Megkérdezik tőle, hogy mit szeretne:
– Egy kis kaviárt francia pezsgővel?
Esetleg pekingi kacsát, lazacot, bélszínt?
– Ó, csak egy adag gombapörköltet kérek.
– feleli a rab.
– Biztos?
Hisz most bármit kérhet, semmit sem tagadunk meg magától.
– Hát éppen azért.
Soha életemben nem mertem gombát enni.
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit…
Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót.
Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turista, hát odamegy és megszólítja az öreget:
– Bácsi!
100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
– Nem, fiam, nem lehet!
– 200 dollár!
– Nem, fiam, nem lehet!
– De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
– Ide figyeljen, fiam!
Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
– Mi a legrövidebb név?
– X/2 ( Félix ).
Idős házaspár a barátaiknál vacsorázik. Végeznek az étkezéssel…
a két hölgy kimegy a konyhába mosogatni.
A férjek beszélgetni kezdenek:
– Múltkor voltunk egy remek étteremben, nagyon jól főznek, melegen ajánlom Nektek is!
– kezdi a vendég.
– Mi a neve?
– így a házigazda.
Hosszas gondolkodás után megszólal a vendég:
– Hogy is hívják azt a virágot, amit az ember a szeretteinek ad, vörös és tüskéi vannak?
– Rózsa!
– szól a válasz.
– Ja, igen!
– és a konyha felé fordul – Rózsikám, hogy hívják azt az éttermet, ahol a múlt héten vacsoráztunk?
MSN beszélgetés ;
fiú:
szia Esztim, akkor este egy kis laza szex nálad ?
; )
lány:
mikor is jössz ?
fiú:
1 órakkor !
lány:
életbiztosításod van ?
:
)
fiú:
minek az ?
:O
lány:
Eszti apja vagyok , meghalsz köcsögg !
Egy barátom már évek óta nem járt fogorvosnál,és a fogkrém nem a legkedvesebb…
barátja.Mikor belépett a rendelőbe,már igencsak remegett a lába, de igazán csak akkor ijedt meg, mikor a fogorvos belenézett a szájába, és felkiáltott:
– Mégis mehetek Hawaira!
!
!
Egy nyolcadik osztályos lány meséli a szüleinek:
– Ma volt nálunk egy nőgyógyász az iskolában.
Mindenkinek le kellett vetkőznie és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyedül egy lány volt szűz az egész osztályban.
– Tudtam, hogy te jó kislány vagy.
– Mami, ….
a tanító néni volt az.
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van…
Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben.
Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II.
világháború?
– Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm.
Hány embert vesztett a Szovjetunió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm.
Név szerint?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
