Carl Rowen, a színesbőrű riporter és újságíró mesélt egy néhány évvel azelőtt…
megesett történetet a költözésével kapcsolatban.
Mikor az új helyre költözött, a (fehér) szomszédai nem tudtak róla, hogy ő lesz az új lakó.
Odaköltözése után reggel Rowen úgy gondolta, rendbehozza kicsit a ház környékét.
Fogta a fűnyírógépet, és elkezdte nyírni a füvet.
A szomszéd kinézett a zajra, és látta, mi folyik.
Odakiáltott:
– Hé, fiú.
Látom nagyon ügyesen nyírod a füvet.
Az én kertemben is nagy a fű, nálam is elkelne a segítség.
Mit fizetnek neked a szomszédék?
Rowen gyorsan kapcsolt, és visszakiáltott:
– Nem fizetnek semmit, viszont a ház asszonyával alhatok!
Vicc: Van olyan humor, ami már nem is a vicces, hanem inkább a fárasztó kategóriába…
tartozik.
Most egy ilyent olvashatsz :)
Tegnap ülök a Balaton partján.
Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
– Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
– Én már tegnap úsztam, Lothar, Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.
Hát, nem ott van a Queen együttes gitárosa.
Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.
Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszóltam neki:
– Várjál Tom, Seleck majd én!
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, elindul onnan.
Utána szóltam:
– Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett.
Megkérdeztem tőle:
– Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg…
Vicc: A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgőkígyó…
nem a kobra, hanem a sikló.
Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.
Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt.
Egyik nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani őket a házba.
A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg.
Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő alá menekült.
A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt.
A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába.
Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverő alatt, mire ő négykézlábra ereszkedett, és körülnézett.
Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját.
A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt győződve róla, hogy férje szívinfarktust kapott.
Azon nyomban kihívta a mentőket.
Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét előbújt.
Ezt látva az egyik mentősegéd első ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját.
Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni.
Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
A hős szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót.
Hozzáértéséről így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bőszen össze-vissza csapkodni a heverő alatt.
Rövid idő elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverőre.
Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol!
Sikolya ismét velőtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverő alá menekült.
A szomszéd az ájult nőn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést.
Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hős szomszédunk felesége, aki a látványtól – miszerint férje a fekvő szomszédasszonyt csókolgatja – rettenetesen felbőszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult.
Szétrepedt fejbőrét késobb több öltéssel kellett összevarrni.
Újra mentőt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért.
Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvő, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy őt is megmarta a kígyó.
Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe.
Közben megjöttek a rendőrök.
A pálinkától bűzlő, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak.
Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van.
A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentőkkel távozott.
A kis sikló közben kimászott a heverő alól.
Erre az egyik rendőr fegyvert rántott, és lőtt.
A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverő mellet álló dohányzóasztal lábát.
Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt.
Erre a másik rendőr – hogy a tüzet eloltsa – hevesen csapkodni kezdte az égő függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra.
Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtől úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendőrautónak, és az rögtön ki is gyulladt.
Eközben az égő függönyről a tűz átterjedt az egész házra.
A szomszédok hívták a tűzoltókat.
Jöttek is, sőt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat.
Le is szakítottak vele minden létező elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el.
Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendőrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba.
Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az időjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak.
A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára.
Az asszony erre szó nélkül lelőtte.
Vicc: Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A XVIII.
Századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
10 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1:
Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
2:
Csak a boncolás után írják ki röngenre.
3:
Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4:
Az osztályon egyre csak gyűlik a bontatlan narancslé.
5:
A kórlapon az életkort kis keresztekkel írják.
6:
Aki a WC-re menés 2 perces időátlagát nem futja le, az meghal.
7:
A nővérhívó a "Rekviem"-et játsza.
8:
A betegfelvételen csak azt kérdezik meg, hogy fél-e a szuritól.
9:
A morfingyár 200db golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
10:
Egy vaskos jegyzettömbbel mejelenik Robin Cook.
Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról…
lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt.
Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd.
De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.
Szilanizálás:
egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál.
Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi.
Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk.
Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
Liposzóma:
olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést.
Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki.
Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni.
Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag.
Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarát módon beépül a növényekbe.
A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula:
minden, ami nem hagyományos.
A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek.
A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak.
A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú.
Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik.
Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
…állítólag megtörtént, egy vasúti kereszteződésben.
Leengedték a sorompót.
Megállt egy motoros, mögötte egy lovaskocsi, mögötte egy autó (de lehet, hogy Trabant).
A motoros berregése és kipufogója felidegesítette a lovat, 'aki' beleharapott a motoros vállába.
Erre a pasi a nála lévő tartalék bukósisakkal fejbe vágta a lovat.
A ló rükvercbe kapcsolt és nekitolatott a mögötte álló autónak.
Persze az autós kiugrott, a kocsis is leszállt és egymást anyázták keményen.
Közbeszólt egy arra járó ember, aki rövid kötélen egy kecskét vezetett.
Most már négyen veszekedtek.
Hogy a kecske ne zavarja a hadonászásban a gazdáját, a jóember odakötötte a sorompóhoz.
Észre sem vették, hogy a vonat közben elment, a sorompót felemelték.
Kis idő múlva a gazda keresni kezdte a kecskéjét, ami akkor már csendesen, "lélegzetvisszafojtva" lógott a sorompó tetejéről…
A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:
Kérdés:
Láthatok kengurukat az utcán?
Válasz:
Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…
Kérdés:
Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?
Válasz:
Igen.
A Sydney Homokosok Klubjában.
Kérdés:
Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
Válasz:
Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?
Kérdés:
Az észak melyik irányban van Ausztráliában?
Válasz:
Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.
Kérdés:
Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?
Válasz:
Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
Dan odalépett az utcán egy szőke bombázóhoz:
– Elnézést, hogy így leszólítalak, de nagyon tetszel nekem!
Tudom, hogy nem vagyok egy Adonisz, igazából túl szórakoztató sem vagyok, de apám a halálán van, és rám fog hagyni 20 millió dollárt!
Feljössz hozzám?
A bombázó kis habozás után igent mondott, majd három nap múlva ő lett Dan mostohaanyja.
És még azt mondják, hogy a szőke bombázóknak nincs eszük!
Azt hiszed, hogy ismered a Coca-Cola üdítőital minden felhasználhatósági…
lehetőségét?
Azon kívül, hogy megiszod, még jónéhány helyen alkalmazhatod a népszerű üdítőitalt:
1.
Az USA néhány államában az autópályafelügyelők két gallon Coca-Colát hordanak magukkal, amivel a balesetek során az úttestre került vért tüntetik el.
2. Rakj bele egy T-bone sztéket egy kólával teli edénybe, és az két nap alatt feloldódik.
3. A WC tisztítás eredeti módja: önts Coca-Colát a WC kagylóba, hagyd benne egy óra hosszat, majd öblítsd le.
4. A Coke-ban található citromsav hatásosan eltünteti a koszt a porcelánokról.
5. A krómozott fémtárgyakról (pl. lökhárító) könnyen eltávolíthatod a rozsdát, ha kólába mártogatott alufóliával dörzsölöd.
6. Az autó akkumulátorának csatlakozóiról is el lehet távolítani a korróziót: önts rá egy kis Coca-Colát és az lemarja az oxidált réteget.
7. A berozsdásodott csavarok meglazítása: rakj kólával átitatott ruhát a csavarra néhány percig, és már tekerheted is ki.
8.
Zsír eltávolítása a ruhából:
tedd be a mosógépbe a zsíros ruhákat, önts rá egy üveg Coca-Colát, majd futtass le egy normál mosóprogramot.
A Coca-Cola segíteni fog megtisztítani a ruhákat.
Alkalmas még a bogárnyomok eltávolítására a szélvédőről is.
9. A Coke egyik összetevője a foszforsav, aminek pH értéke 2.8. Egy szeget 4 nap alatt old fel.
10.
A Coca-Cola koncentrátumot (amiből szódavíz hozzáadásával készítik az üdítőitalt) szállító tartálykocsikra kötelező kitenni a veszélyes anyagokat szállító járműveket megkülönböztető jelzést.
A veszély kategóriája ebben az esetben a "Fokozottan korrodáló anyag".
11. A Coca-Cola forgalmazói húsz éve a teherautók motorjának tisztítására is használják az üdítőitalt.
Megtörtént
Társkeresőtől kaptam meg egy srác számát, beszélgettünk, megegyeztünk egy randiban is.
Előtte még újra hívott, és szóba került, pl.
hogy szereti a rendet.
Na jó, gondoltam, ezzel magam is így vagyok, bár egy gyerek mellett nem lehet minden mindig tökéletes.
Akkor mondtam le a randit, amikor említette, hogy anyukája nála kifogásolni szokta, hogy miért kell egyenesre fésülni a szőnyeg rojtjait.
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A Bibliát Guttenberg találta fel.
Miért jobb a csoki a szexnél?
1. A csoki mindig kéznél van.
2. A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek" mondatnak.
3. A csoki akkor is jó, ha megpuhul.
4. A csoki vezetés közben sem veszélyes.
5. A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.
6. Óvszer nélkül is nyugodtan csokizhatsz.
7. Ha túl keményen harap rá valaki a mogyoróra, a csoki nem bánja.
8. Két, azonos nemű ember is csokizhat együtt anélkül, hogy megszólnák őket.
9. A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.
10. A csokoládét kirakhatod a munkahelyeden az asztalra.
11. Csokoládét kérhetsz vadidegentől anélkül, hogy pofonokat gyűjtenél be.
12. A csokizásnál nem kerülnek szőrszálak a szádba.
13. A csokinak nem kell megjátszanod magad.
14. A csokitól nem lehet teherbeesni.
15. A csoki még a "nehéz napokon" is a rendelkezésedre áll.
16. Jó csokit könnyű találni.
17. Annyiféle csokid lehet, amennyit csak akarsz.
18. A csokihoz sosem lehetsz túl fiatal, vagy túl öreg.
19. Ha késő éjjel csokizol, azzal nem riasztod fel a szomszédokat, még papírfalú panel lakásban sem.
20. A csokinál nem számít a méret.
21. A csokitól nem kapsz herpeszt.
22. Csokizhatsz akár még a mamád előtt is.
23. Csokizás előtt nincs szükség hosszas előjátékra.
24. A csokinak nincs hering szaga.
25. Ha akarod barna csokival csokizol, ha akarod fehér csokival csokizol.
26. Egyszerre több csokival is csokizhatsz.
27. A csokoládénak nem fáj a feje.
28. A csokizásnál nem szólnak meg, ha friss, vagy régi csokoládéval csokizol.
29. Ha a csoki töltött, akkor is jó.
30. A csokid csak a tiéd.
31. A csoki nem nyögdécsel hangosan.
Életbölcsességek gyerekektől:
Sose viccelj egy tanárral, akinek vörös a füle és dülledt a szeme.
– Andrew, 9 éves
Mindig viselj sapkát, ha a sirályokat eteted.
– Rocky, 9 éves
Aludj ruhástól, így másnap reggel nem kell felöltöznöd.
– Stephanie, 8 éves
Sose kérj semmit, ami 5 dollárnál többe kerül, ha a szüleid éppen adóbevallást írnak.
– Carrol, 9 éves
Sose hallgasd ki a mamád, ha babát vár.
– Nicholas, 11 éves
Sose lakj jól, mert nem marad hely az édességnek.
– Kelly, 10 éves
Amikor a papád mérges, és azt kérdi:
"hát hülyének nézek én ki?", sose válaszolj neki.
– Heather, 16 éves
Sose mondd meg anyukádnak, hogy a fogyókúrája nem vált be.
– Michael, 14 éves
Ne kötekedj a nővéreddel, ha baseball ütő van nála.
– Joel, 12 éves
Ha rossz jegyet kapsz a suliban, akkor mutasd meg az anyukádnak, amikor épp telefonál.
– Alyesha, 13 éves
Sose próbálj megkeresztelni egy macskát.
– Laura, 13 éves
Biciklizés közben sose köpj ki előre.
– Scott, 11 éves
Ne viccelődj a rendőrséggel.
– Sam, 10 éves
Sose mondd el az öcsédnek, hogy nem azt akarod csinálni, amit anyu mondott neked.
– Hank, 12 éves
Ne vedd rá az öcsédet, hogy fesse ki az autótokat.
– Phillip, 13 éves
Két helyen látnak mindig szívesen:
a templomban és a nagyi házában.
– Joanne, 11 éves
Ha valami igazán drága dolgot szeretnél, kérd a nagyiéktól.
– Matthew, 12 éves
Megtörtént eset:
Egy férfi lépett be a Louisianai Circle-K üzletbe, letett egy 20 dolláros bankjegyet és kérte az eladót, váltsa fel.
Amikor a pénztáros kinyitotta a pénztárgépet, a férfi előrántott egy pisztolyt, és felszólította a pénztárost, adja át a gépben levő készpénzt.
A pénztáros ezt vita nélkül teljesítette is.
A férfi felmarkolta a bevételt, és a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyva elmenekült.
Mivel a zsákmány mindössze 15 dollárra rúgott, felmerül egy komoly kérdés:
ha valaki pisztolyt fog rád, és ad neked 5 dollárt, az rablásnak számít?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
