Lenin nem tud aludni, felkel, felöltözik és kimegy sétálni a Vörös térre…
Világítás nincs, így az éjszakában csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontvázpolgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Én vagyok Katalin cárnő.
– Hú, milyen szerencsém van!
Találkozhattam a nagy államalapítóval!
– tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat.
Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától.
Élményekkel eltelve tér nyugovóra.
Másnap éjszaka megint csak forgolódik az ágyában, így ismét sétára szánja el magát.
A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontváz polgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Én vagyok Kutuzov tábornok.
jön a válasz.
– Hú, mekkora szerencsém van megint!
Találkozhattam a nagy Napóleon verő hadvezérrel!
– tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat.
Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától.
Élményekkel eltelve tér nyugovóra.
Másnap éjszaka ismét csak forgolódik az ágyában, így új sétára szánja el magát.
A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontváz polgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Csontváz az apád valaga!
Vasgyári munkás vagyok és most jövök az éjszakai műszakból!
Vicc: Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül…
A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.
Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát.
A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
– Magáé ez a kutya?
– szólítja meg a nőt.
– Igen, miért?
– Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet.
A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
– Mit láttak?
– A háború és békét.
– Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet… – mondja a gazda.
– Ugye?
Maga is csodálkozik?
– Hát persze.
Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta…
Vicc: Egy ruhaüzletben egy férfi a fotelban üldögél, amíg a felsége ruhákat próbál…
Egy óra és 30 ruha után a feleség kilibben a fülkéből.
A férj fáradtan így szól:
– Drágám, ez már tényleg tökéletesen áll rajtad, ezt vedd meg!
Mire az asszony:
– De hiszen ez a saját ruhám, amiben jöttem.
Vicc: A matematika tanár az osztálynak:
– A tudásotok kritikán aluli.
Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
– Ha-ha, nem is vagyunk annyian!
A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt és megkérdezik tőle:
– Mi az?
Barna és cipőfűzője van.
Gondolkodik a rendőr, majd rávágja:
– Cipő!
Nagy ujjongás a teremben – átengedik.
Megy ki, kérdezi tőle a másik, hogy mi volt.Elmondja neki a jó megoldást.
Emberünk bemegy és megkapja a kérdést:
– Falon van és ketyeg.
Mi az?
Mire a rendőr:
– És fűző nincs benne?
– Nincs!
– Akkor szandál…
– Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Az étteremben kérdezi az anyuka a tini lányát:
– Nagyon mérges arcot vágsz édesem, csak nincs valami baj?
– Semmi mama, csak az a pasi ott a szomszédos asztalnál rettentően bosszant.
– De hát újságot olvas, nem is néz rád!
– Éppen ez a bajom vele!
– Miben különbözik egy gitár és egy anyós?
– A gitárt simán berakhatod a tokjába.
Az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek…
és szépen lassan eljutnak Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
– Nem félsz?
– kérdi a kínai.
– Hát, miért is félnék?
– kérdi hetykén Áron.
– Azért – válaszol a kínai -, mert mi 150 millióan vagyunk,
ti meg csak 20 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
– Emberek!
Hova a fenébe fogunk eltemetni 150 millió kínait?
– Milyen táncot jár az ügyetlen indián?
– Eső táncot.
Két hegymászó nehezen, de felérnek a Mount Everest-re. Egyik:
– Végre felértünk ide, és végre kitűzhetjük országunk zászlaját!
Vedd elő gyorsan!
– Én?!
Azthittem nálad van!
Két rendőr beszélget:
– Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
– Tudod azelőtt mindig a vevőnek volt igaza.
Na de most!
Két rendőr beszélget:
– Mit eszel?
– Szendvicset.
– Mivel?
– Mivel éhes vagyok.
A paraszt bácsinak már 13 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a…
családnak, így megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.
A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában.
Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
– Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 14.
gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire ő:
– Rendesen etted a répát?
– Igen.
– Vizet is ittál hozzá?
– Hát azt nem.
– Itt szúrtad el!
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy.
A 15.
Gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik.
Mire a manó:
– Etted a répát?
– Igen.
– Ittad a vizet hozzá?
– Igen.
– Mézzel?
– Hát, azt nem.
– Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra.
A 16.
gyerek után megy vissza az erdőbe:
– Te manó én kinyúvasztlak!
– Mééé', etted a répát?
– Mint egy nyúl!
– Ittad a vizet?
– Mint a gödény!
– Mézzel?
– Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
– Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?
– Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
– Jajj, hát azt nem szabaaad!
:)
Az Egyetemen:
-Tanár Úr!
Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
– Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!
– A férjem olyan, mint egy német luxusautó…
– Olyan erős és jól néz ki?
– Nem, sokkal több gázt ereget, mint amit hajlandó beismerni!
Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására…
hogy a páciensek mennyire mondanak igazat, amikor a nemi életükről kérdezi őket.
Az elmélet szerint, minél szélesebb a mosoly, annál gyakoribb az együttlétek száma.
Hogy az elméletét a gyakorlatba átültesse, behívja a rendelőbe néhány páciensét.
Odamegy az elsőhöz, feltesz neki pár kérdést, és a mosolyt látva megkérdezi:
– Önök, ugye hetente egyszer élnek házaséletet?
– Igen, doktor úr!
Odamegy a másodikhoz, ott szélesebb a vigyor, így megállapítja:
– Önök ugye kétnaponta vannak együtt a feleségével?
– Igen.
Bámulatos, hogy kitalálta!
A doki odamegy a sor végén ülő fickóhoz, akinek fülig ér a szája.
– Ejha, maguk naponta szeretkeznek?
– Nem, doktor úr.
– Kétnaponta?
– Nem.
– Havonta?
– Nem.
– Évente?
– Igen, évente egy éjszaka.
– Akkor meg miért vigyorog így?
– Mert ma éjszaka lesz az az ÉJSZAKA…
A királylányt elrabolja a sárkány!
A királyfi két hét után már nagyon kanos ezért elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz.
Oda is ér a palotákához a sárkány épp nincs otthon, gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz.
Miután megtörtént a "dolog" hirtelen valaki kopog.
– Ez a sárkány!
– mondja a királylány.
– Ha itt talál, megesz!
– Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugron és hazavágtatok!
– mondja a királyfi.
Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, és ott áll a ló.
– Te, mondd már meg a királyfinak, hogy elmegyek, ha nem jön!
– mondja a ló.
Két hét múlva (ennyi kell a felépüléshez) újra jön a királyfi.
Megint minden megtörténik, kopogtatnak.
– Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj!
– mondja a lány.
– Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok.
A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló:
– Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet – mondja.
Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak.
– Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz!
– mondja a királylány.
– Sose félj kedvesem, hoztam magammal propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök!
– mondja a fiú, és úgy is tesz.
A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány:
– Királylány, itt ember járt!
– mondja.
– Dehogy, miből gondolod?
– kérdezi a lány.
– NA, AKKOR KIÉ AZ A PROPELLERES GATYA OTT A SZÉKEN?
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések…
gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Júzer:
"Kattintok a csatlakozási ikonra.
Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD:
"Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD:
"Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest…"
HD:
"Milyen Windóza van?"
Júzer:
"Mindjár lehasalok és megnézem."
HD:
"Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer:
"Jaj, de ez nem az én gépem…"
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer:
"Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD:
"Milyen modemje van?"
Júzer:
"Jó!
"
HD:
"Analóg vagy ISDN?"
Júzer:
"Laptop."
HD:
"Mi a jelszava?"
Júzer:
"A jelszavam?
Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá…"
Júzer(Nő):
"Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!
"
HD:
"Milyen levelező programja van?"
Júzer:
"Kitekintő Gyorsvonat."
HD:
"Az meg miféle?"
Júzer:
"Hát az Outlook Expressz."
Júzer:
"Itt alul megjelent két emberke ikonban…"
HD:
"Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától…"
Júzer:" Tőlem????"
Júzer:
"Jesszusom!
Beszippantotta a CD-t!
!
"
Júzer:
"Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer:
"Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van…"
Júzer:
"Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD:
"Most nyomja meg az OK-ot!
"
Júzer(hosszú csend):"…de itt nincs OK…"
HD:
"DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" …de nincs, kétszer is megnéztem!
"
HD:
"Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott…"
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót…
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
– Öreganyám!
Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
– Fiam, tegnapi leves jó lesz?
– Persze öreganyám!
Nagyon köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
