A csinos szőke fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak tűnsz.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
Vicc: A szőke lány bemegy a papírboltba és kérdezi:
– Van valami szép szerelmes képeslap Valentin napra?
– Igen, most kaptunk újakat.
Itt van ez, például:
"A férfinak, aki elrabolta a szívemet!
"
– Hű, ebből kérek egy egész dobozzal!
Vicc: – Az apuka is jelen kíván lenni a szülésnél? – kérdi az orvos a vajúdó kismamát.
– Nem, a férjem kifejezetten ellenezné.
Vicc: Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi:
– Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba?
– Ááááá…
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
– Mi az abszolút pletyka?
– Amikor a néma mondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
– Hogy hívják a katonai fogorvost?
– ???
– Den-tiszt.
Tanító néni az iskolában:
– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
– Mi az abszolút ciki?
– ???
– Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt…
nyulat és oroszlánt.
– Hölgyeim és uraim, íme egy szép példa a konszenzusra.
– Csodálatos!
És tényleg nincs velük semmi gond?
– Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként azért cserélni kell.
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
– Hölgyeim és Uraim!
Van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz hír az, hogy egy veszélyes géprabló kerítette hatalmába a gépünket.
A jó hír viszont az, hogy a francia Riviérára szeretne menni.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt…
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
– Van önöknél lőfegyver, szúró- vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
– Higgye el, uram, ha lenne, már rég használtam volna!
A macsó és a szőke összeházasodik. A fickó az esküvő után elmondja a…
"szabályokat":
– Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon legyen mindig friss vacsora, kivéve, ha azt mondom, hogy a haverokkal horgászni mentem.
Mire a nő:
– Rendben van ez így, de én pedig közlöm, hogy itt este 7-kor mindig szex lesz, akár itthon vagy, akár nem!
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó.
– Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?
– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.
– Mi történik, ha keresztezzük a zsiráfot a pulival?
– Szívinfarktust kap a juhász!
A férfiak azt mondják, hogy az első dolog, amit észrevesznek egy nőn…
az a szeme.
A nők viszont azt mondják, hogy az első dolog, amit észrevesznek egy férfin, hogy mekkora hazug.
– Mit veszel?
– Valami szép karórát a férjemnek.
Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.
Holnap lesz ötven éves.
– Hihetetlen.
Nem is látszol hatvannak.
– Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál…
és egy vekkert tart a kezében.
Odasietnek hozzá, és megkérdik:
– Tanár úr, van öt perce a számunkra?
– Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
Két cowboy ül a zsúfolt kocsmában, és beszélgetnek:
– Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
– Nem.
Bum, bum, bum!
Lelövi az összes többi fickót az ivóban.
– Most már látod?
– Igen.
– Na, arra a fickóra nagyon haragszom!
Bemegy egy férfi a fényképészhez.
– Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni?
– Természetesen, uram.
– Pompás!
Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról…
A horgász kifog egy kövér pontyot.
– Hazaviszlek vacsorára!
– örül meg neki.
– Fogyózom.
– feleli a ponty – Menjünk inkább moziba!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
