Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
– Miért nincs a nőknek agya?
– Mert az oldalborda nem velőscsont.
A szőke nő sms-t ír a férjének:
Drágám, itthon hagytad a mobilod!
– Miért olyan okosak a japánok?
– Mert nincsenek köztük szőkék.
A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
– Ezt én nem tűröm tovább!
Ez a fickó szemérmetlenül csal!
– Ugyan már, miből gondolod?
– kérdik a többiek.
– Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!
– Mi lesz, ha összekeverünk egy kígyót egy kenguruval?
– Ugrókötél.
-A tengeralattjárós filmekben amikor a tengeralattjárót vizibombákkal…
dobálják, miért nézi a legénység a plafont?
-Miért nem kell jelezni a buszokon a végállomásnál?
-Miért hívják a csirke combját felső combnak, a lábszárát alsó combnak, a lábfejét meg lábnak?
-Miért üvölt Tarzan, amikor a liánon himbálódzik?
-Mire számítanak az emberek, amikor azt kérdezik a kutyájuktól, hogy "Na mi van?"?
-Mi értelme annak a köszönésnek, hogy "viszontlátásra"?
-Miért jó étvágyat kívánunk, miért nem jó evést?
-Mi értelme van reggeli előtt fogatmosni?
-Ha valaki megköszön nekünk valamit, miért mondjuk azt, hogy "Nincs mit"?
-A filmek pozitív hőseinek, akik a film cselekménye alatt egy csomó embert megölnek, utána nincsenek lelki problémái?
-Miért nézik az emberek olyan hosszasan, olyan értelmetlen arccal a szirénázó járműveket?
-Amikor a tévében a légszennyezésről beszélnek, miért gőzkéményeket mutatnak?
-Miért hisznek az emberek olyasmikben, amiket semmi sem bizonyít és mindennek ellentmondanak?
-Ha valaki csak egy kis időre megy el otthonról, azért zár be csak néhány zárat, mert ez alatt az idő alatt biztos csak egy kicsit fognak betörni?
-Miért néznek az emberek reklámokat?
-Mi értelme azt mondani, ha valaki tüsszent, hogy "Egészségedre!
" vagy "Jobbulást!
"?
-Hogy lehet valami, ami persze valóságos, "természetfeletti" vagy "paranormális"?
-A tévében amikor egy több soros feliratot mutatnak, miért úgy teszik, hogy egyszer szépen lassan végig viszik rajta a kamerát?
-Miért mondják sok helyen azt, hogy pl.
a "maszat" szó 6 betűből áll, amikor csak 5-ből?
-Miért használjuk káromkodásra a legkedvesebb testrészeinket?
-Mi értelme van kritizálni mások zenei, ételbeli vagy egyéb ízlését?
-Miért tartják a legmelegebb színnek a pirosat, amikor az valójában az ibolya ill.
a leghidegebbnek a kéket, amikor az valójában a piros?
-Miért mondják, hogy a csepp alakja egy csúccsal ellátott gömb, amikor az gömb alakú?
-Mi köze a szívnek a szeretethez?
-Miért csak akkor jöttek rá az emberek, hogy a háborúban szörnyű dolgok történnek, amikor kamerákat is odavittek?
-Miért bíznak az emberek jobban a többszáz éves népi gyógymódokban, mint a modern orvosi ismeretekben?
-Vajon tényleg reálisan lehet jellemezni egy ember agyának képességeit az IQ-val, vagyis egyetlen számmal?
-Miért helytelen "és"-sel kezdeni mondatot?
-Ha valaminek csökkentik az árát 10 %-kal, miért írják néha, hogy "-10 %-os árengedmény", hiszen az 10 %-os árnövekedést jelentene.
-Miért költenek az emberek rengeteg pénzt egy olyan befektetésbe, a szerencsejátékokba, amivel közel 100 százalék az esélyük, hogy rosszul járnak?
-Állítólag nincs két egyforma ujjlenyomat, falevél, hópihe, stb..
Miért, van bármiből két egyforma?
-Ha a fáknak is puha, meleg bundája lenne, és tudnának nyöszörögni, azok, akik most vegetariánusok, éhenhalnának?
-Mi értelme van dohányozni, főleg több millió forintért?
-Az alkohol miért nem tiltott hasonlóan a kábítószerhez, hiszen az előbbi sokkal több ember és család életét teszi tönkre?
-Miért bánnak az emberek a felnőtt korú hobbiállataikkal úgy, mintha azok gyerekek lennének?
-Miért van, hogy szinte csak aranyos (pl.
kutya, macska) és extrém (pl.
leguán, madárpók) hobbiállatok léteznek?
Hol vannak az igazi állatszeretők "normális" hobbiállatai?
-Miért félnek sokan ártalmatlan állatoktól?
-Miért nem az 1 az emberek szerencse száma, amikor az a leggyakoribb szám, következésképp ahhoz kapcsolódik a legtöbb szerencse (és persze pech is)?
-Murphy törvényei is elromlanak?
-És egyáltalán, ki fogja megválaszolni ezt a sok kérdést?
Dávidkától kérdezi otthon az apukája:
– Na kisfiam, hogy tetszett az első nap az iskolában?
– Első nap?
Úgy érted, hogy többször is kell majd oda mennem?
Szabó úr és a felesége egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos vacsorára…
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten.
Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
– Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Szabó – milyen szép erdőnk lehetne már!
Két barát beszélget : – Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban! – Igen?…
És mi ?
– Az hogy nem az enyém.
– Mit veszel?
– Valami szép karórát a férjemnek.
Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.
Holnap lesz ötven éves.
– Hihetetlen.
Nem is látszol hatvannak.
Két barátnő beszélget:
– Elhatároztam, hogy addig nem megyek férjhez, amíg 30 éves nem leszek.
– Én meg úgy döntöttem, addig nem leszek 30 éves, míg férjhez nem megyek.
– Miért mászik át Mulder ügynök a kerítésen?
– ???
– Mert az igazság odaát van…
– És miért mászik gyorsan vissza?
– ???
– Mert a pitbull is odaát van.
– Miért van kék folt a szőke homlokán?
– Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.
Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
– Csupa fehér, hibajavítófestékes a monitor,
– Sajt van az egér előtt,
– Rúzsos a joystick.
