– Azt mondja meg, – szól a bíró a vádlotthoz…
hogyan volt képes ilyen részegen beülni a volán mögé?
– A barátaim segítettek.
Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
– Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom.
– Nincs is bajuszom.
– De neki van.
– Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
– Nehogy kiessen a Fradi.
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
– Anyu!
Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.
Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.
Hű, de szép autó! Honnan szerezted?
– Egy jótékonysági bálon.
– Te nyerted meg a főnyereményt?
– Nem, én szerveztem a tombolát.
A plébános és a párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére…
hogy nem szeretik egymást.
A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
– Te Plébános Úr!
Hogy lehet az, hogy te rengeteg halat fogsz, én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.
Tudod Pártitkár!
Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza.
Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
– Plébános Úr!
Már megint horgászni tetszik menni?
-Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik…
szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Visszajön, és tovább fűzi a nőt:
-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt.
A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:
-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt.
A nő büszkén mondja:
-Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:
-Könnyen jött, könnyen ment.
– Szia, feljössz??
– Majd ha egyedül leszel.
– De hát nincs itthon senki.
– Nem otthon, hanem a világon!
Két fizikai töltés beszélget:
– Hát te meg hogy nézel ki?
– Na, te sem vagy Coulomb!
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a roma:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
– Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg…
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.
– Van kendnek fia?
10 percre rá:
– Van.
Negyed óra múlva:
– Bajusza van-é?
– Van.
Egyszer csak hirtelen a semmiből előtűnik egy teherautó, nekimegy a szekérnek, felborítja, s a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, mire megszólal az egyik:
– Oszt pödri már?
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
– Mi az:
négy lába van, barna és az erdőben él?
– Medve – kiabálják a gyerekek.
– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
– Béka – kiabálják a gyerekek!
– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
– Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
– Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
– Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
– ???
– Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.
Gyerek:
– Anya!
Azzal csúfolnak az iskolában, hogy túl nagyok a fogaim.
Anya:
– Dehogy, kisfiam!
Csak ne beszélj annyit, mert összekarcolod a parkettát!
– Mi a közös a tanárokban és a drogosokban?
– Mindig az anyaggal foglalkoznak.
