– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában...
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Vicc: Áron bátyám!
Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
Vicc: Tudod te, mi a logika?
– kérdi a rendőr a társától.
– Micsoda?
– Na majd megmagyarázom.
Van neked akváriumod?
– Van…
– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.
Így van?
– Így.
– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.
Igaz?
– Igaz.
– Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
– Nincs.
– Na látod!
Akkor te buzi vagy.
Vicc: A tudatlan skót bemegy egy üzletbe
Megkérdezi az eladót:
– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?
– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.
Elgondolkodik a skót…
– Férfi méretben is kapható?
Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
“A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
“Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Na, ez nem is igaz.”
Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:
– Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!
Az orvos kicsit zavartan:
– Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?
Erre a nővér ijedten:
– Ugyan, dehogy!
A lelkifurdalásból gyógyítson ki!
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete...
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
A repülőn elromlik az egyik hajtómű...
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
Mondd, mit szeretsz rajtam jobban?
A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
– A humorodat édes, a humorodat!
Cigány rohan az utcán, ordít:
– Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
– Mekkora a károd?
– Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
Kovács kérdi a haverját:
– Figyelj, te miért sántítasz?
– Semmiség, egy szimpla focibaleset!
– Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
– Nem is.
Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka
Meglát egy vénembert.
– Uram, maga hány éves?
– 100.
– Mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
– Uram, hány éves?
– 104.
– És, mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
– Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
– Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
– És maga hány éves?
– 28.
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni
Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!
Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
– Ugyan, maradjon már!
Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám:
kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.
Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.
Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad.
Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
– Na, mi van?
Hol marad a tetszésnyilvánítás?
– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– ???
– Numlock Holmes.
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
– Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
– Stessz az, amikor a titkárnőd.
Gyereke születik Michael Jacksonnak
Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:
– Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
– Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát…
Katona!
Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
– A hátizsákom.
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám!
Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Ki az abszolút sötét?
– ???
– Aki mellett a néger fasza világító neoncső!
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy
Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
– Uram, talán menj a Marsra!
– Á, tízezer éve voltam ott.
Borzasztó hely.
– Akkor talán menj a Plútóra!
– Voltam ott ötezer éve.
Jó hely, de nagyon hideg van.
– Talán menj a Földre!
– Dehogyis, oda semmiképp!
Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…
Ma nagy szerencséje van...
– Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
– Szerencsém?
Hát ebben meg mi a szerencse?
– Általában úthengert szoktam vezetni…
Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?
– ???
– Űr-ge.
Hívja a mentőket, Jean!
– Mi baj, uram?
– Elütötte az óra az éjfélt.
Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de a...
Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de a törvények tiltják.
Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire.
A határon persze megállítják:
– Hová viszi azt az elefántot?
– Miféle elefántot?
Ez csak egy szendvics az útra.
Nő:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
Az anyuka kérdezi a fiát:
– Mi volt ma az iskolában, Zolika?
– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
– És holnap mi lesz az iskolában?
– Iskolában?
Miféle iskolában?
Képzeld mi történt!
A Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt
A rendőr megkérdezi tőle:
– Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
– Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.
Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.
