– Begyújtotta már az autómat, Jean?
– Igen, uram.
Már a garázs is ég.
– Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
– Túszokat.
Pistike erősen dadog, ezért logopédushoz viszi az anyukája…
A logopédus azt mondja a gyereknek:
– Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!
Mire Pistike:
– Ö…ö…ötszáz.
– Hogy vagy, barátom?
– Rettenetes az életem….Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.
– Na, akkor akár kezet foghatunk!
– Ne beszélj….Hiszen háromszobás öröklakásod van.
– Ez igaz… Meg egy feleségem!
– Ki az abszolút sötét?
– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás…
– Aki mellett a néger farka neoncső..
Pistike elfárad a múzeumban, és keres egy karosszéket.
– Ebbe ne üljön bele – szól rá a teremőr – ez Napóleon széke!
– Jó, ha jön, majd felállok.
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
– Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
– Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
– Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
– Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
– Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és…
elordítja magát:
– Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé.
Mikor odaér neki is leordítja:
– Medve koma, kérsz egy pofont?
– Igen!
– Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
Ági mondja Jutkának:
– Mari azt mondta, hogy elmondtad neki azt, amit mondtam neked, hogy ne mondj el neki.
– Pedig mondtam neki, hogy neki mondja el neked, hogy elmondtam neki.
– Mindegy.
De azért légy szíves, ne mondd el neki, hogy elmondtam neked, hogy elmondta nekem, jó?
Magyar órán:
– Mi a különbség a regény és novella között?
– A regényt tovább írták.
– Hogyan írtak az impresszionisták?
– Szépen.
– A háború alatt nem volt irodalom.
De nyelvtan se!
– József Attila interjú:
Riporter:
– Meséljen a családjáról!
József A.:
– Nincsen apám se anyám…
Történelem órán:
– Mi lógott a levegőben az 1900-as évek elején?
– Puskapor.
– Ki volt Dózsa György?
– Hajnali felkelő.
Biológia órán:
– A tojásban sötét van, hacsak nem rádioaktív a kiscsibe…
– Mit hozhatok, uram!
– Egy kelkáposztafőzeléket.
– Feltéttel?
– Feltétlenül…
– Te Malacka, miért van a házadra írva, hogy "Pb"?
– Mert az az ólom jele…
Pistike odamegy reggel az apjához:
– Apu, tudod mennyi fogkrém fér egy tubusba?
– Nem tudom, Pistike.
– Három méter.
Egyik este a frissen megházasodott fiatalasszony hazatelefonál az anyjának:
– Már fél 12 is elmúlt, de Laci még mindig nincs itthon, biztos valami nőnél van.
– Ugyan már kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, lehet hogy csak baleset érte…
– Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
