Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
Vicc: A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik
Az első magyar azt mondja:
– Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam.
De már két év múlva szabadulni fogok.
– Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam.
De már másfél év múlva kiengednek – mondja a második.
A cigány ezt meséli:
– Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem.
De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akinek még a gondolata is látszik.
Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta Stirlitz.
+1 vicc
– Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?
– ???
– Volánbusz!
+1 vicc
– Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
– ???
– Hogy nagyobb legyen a kertje.
+1 vicc
Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében?
Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába…
+1 vicc
– Mit hall a süket a sínek között?
– ???
– Szörnyet.
+1 vicc
Mórickát megkérdezi a matektanár:
– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
– Lekvárt főznék belőle!
+1 vicc
A múltkor láttam egy embert a strandon.
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
“Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
+1 vicc
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz.
Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– �-nnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
+1 vicc
Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolohely.
+1 vicc
Egy ember árulja az autóját a piacon.
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
+1 vicc
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
+1 vicc
– Apu, Apu!
A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?
– Nem hinném.
– És a hidraulikus fékrendszerekhez?
– Azokhoz sem.
– De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?!
– Neeem, fiam, de miért kérdezed?
– Mert ott fekszik a busz alatt.
+1 vicc
– Miért van nagy orra a zsidónak?
– ???
– Mert a levegő ingyen van.
+1 vicc
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
+1 vicc
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe az ötödik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:
a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
+1 vicc
– Mi a foglalkozása, újonc?
– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!
– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
+1 vicc
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül.
Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is kurvára fúj!
+1 vicc
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon.
A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
– Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy “Istenem, bocsáss meg” majd hangosan ezt mondja:
– Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
– Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
– Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
– Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
– Ugyan már, kivel?
+1 vicc
– Mi a különbség a regény és novella között?
– A regényt tovább írták.
– Hogyan írtak az impresszionisták?
– Szépen.
– Ki volt Dózsa György?
– Hajnali felkelő.
+1 vicc
Két barátnő beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
– És mi van, ha kimerül az elem?
– Akkor színlelem az orgazmust.
+1 vicc
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja.
Mint lehetséges kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
+1 vicc
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt.
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
+1 vicc
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
+1 vicc
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
– Kapcsolja be a féklámpát!
– Jó.
– Reflektort!
– Jó.
– Index?
– Jó.
Nem jó.
Jó.
Nem jó…
+1 vicc
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik.
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
+1 vicc
A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő.
– Kisasszony, �-n aktív szexuális életet él?
– Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon – feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
– Hölgyem, ön kismama lett.
Tudja ki az apa?
– kérdi a doki.
– Nem, ki az?
+1 vicc
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
+1 vicc
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
– Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
+1 vicc
Két indián ül a folyóparton.
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
+1 vicc
Két szerelmes perec beszélget:
– Perecc?
– Pereclek!
+1 vicc
Az etiópok bújócskáznak.
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
+1 vicc
– Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
+1 vicc
– Zolika, mit mond a kutyus?
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica?
– Miaú-miaú!
– És az egér mit mond?
– CLICK-CLICK!
