Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni.
Megkérdi tőle a tisztviselő :
– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
– Találtam egy doboz névjegyet!
Vicc: Megtörtént dolog:
Egy anyának a fiát egy vak meg akarta verni, nem tudom hogy miért.
Az asszony elkáromkodta magát és azt mondta, hogy amikor kell, sosincs rendőr.
Közben hallottam ahogy két lány összesúg:
– Ha lenne, téged vinne el.
Vicc: Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram…
Mire az asszony odaszól az urának:
– Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.
Felül, elkezd tekerni.
Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.
Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről.
A bába odaszól neki:
– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
Vicc: Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik…
csak ne nyeld le!
– Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?
– Hogy élesebb legyen a kép
Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr:
– Csókolom, miért megy ilyen lassan?
– Mert az volt kiírva, hogy itt 21-el kell menni.
– De az az út száma!
– Ja, majd legközelebb gyorsabban megyek!
– Mondja miért ülnek olyan mereven az utasai?
– Kérdezi a rendőr.
– Most kanyarodtunk le a 262-es útról…
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort…
Megkérdezi a Suzuki:
– Te ott egy üveg bor.
Megigyuk?
– Neee!
Az a Volkswagen Bora!
– Hogy hívják a goás fiúzenekart?
– ???
– Badtrip Boys
Kovács a főnökének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Már megint megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, oda szólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
– Miért nincs a nőnek a nemi szerve a fején?
– Mert akkor minden hónapban agyvérzést kapna.
Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az…
íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.
– Tizedes!
Legalább újságpapírra állt volna!
– Nincs rá szükségem.
Így is elértem.
– Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor.
– A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
– Ki az a General Failure, és hogy meri a lemezemet olvasni?
– 1, 2, 3, 4, … DX33, DX2-66, DX4-100, P4.99999 ….
– Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-H-Szürke*-ot hogy…
– A Microsoft a napokban készült el a Windows új per-verziójával…
– Hogy hívják a törött kezű cigányt?
– Gipszi.
Megy a karaván,
által a szaharán.
Elől homok,
hátul homok.
A homokban nyomok,
a nyomokban homok.
Bendhi jő, kinek arca aszott,
meglátszik, hogy az éjjel sokat ……………….(1)
Karaván vezetője vizet hoz az útra,
kinek a felesége egy oltári nagy …………………….(2)
Karaván vezetője így szól:
Emberek!
Mivel ma nem volt nagy a haszon,
ezért mindenki kapja be a ……………………….(3)
(1) járta a sivatagot
(2) tevét ráncigál a kútra
(3) maradék kajáját
– Hogy hívják az impotens nyulat?
– Konyúl.
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös!
Fürdetni!
"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa!
Tanítsa!
"
A lakodalom hajnaltájban véget ér, a vendégek szétszélednek…
A menyasszony szülei is távozni készülnek.
Búcsúzóul odaszól még az anyós az újdonsült vejének:
– Aztán vigyázz nagyon a kislányomra ezentúl!
– Ne aggódjon, mama!
– Csak azért mondom, mert állapotos.
– Apa! Mi a futball?
– Nem tudom fiam.
Magyarok vagyunk!
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
– Ostobaság, amit beszél.
Nincs semmi baja, képzelődés az egész.
Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.
Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
– Érdekes, mire nem képes a képzelet…
