"Christina Aguilera reklámszerződést kötött a Coca-Cola-val…
Britney Spears pedig a Pepsivel.
Igazából a Coca-Cola Britneyt szerette volna leszerződtetni, de nem stimmelt a szlogenjükhöz:
'az igazi'…"
– Jay Leno
Vicc: Két horgász beszélget a kocsmában.
– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
– És?
Finom volt?
– Igen, főleg a combja!
Vicc: A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálfozva kérdik tőle:
– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
– No, vajon?
Cseresznyét akarok enni!
– De hát még nincs is!
– Mire felérek, éppen érett lesz.
Vicc: A tajgán már órák óta vesztegel a nyílt pályán a vonat…
Az egyik utas megunja a várakozást és kihajolva az ablakon előrekiált a vonatvezetőnek:
– Miért állunk Iván Ivánovics?
– Mozdonyt cserélünk Anton Nyikolájevics.
– Miért Iván Ivánovics?
– Vodkáért Anton Nyikolájevics.
– Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
– Biztos elborult az agya, uram!
Mózsi bá tudományos dolgokról beszélget a tanító úrral…
éppen a csillagos égről, a bolygókról beszélgetnek.
A tanitó sokáig magyarázza azt is, hogy miként forog a Föld.
Mózsi bá sokáig gondolkozott és csak utánna szólt:
– Hamár forog a Föld, miért nem folyi ki a kutamból a víz?
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan…
hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
– Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
– Maga hallotta ezt?
– Hogyne.
– És nem tesz semmit?
– Mégis mit csináljak?
Forduljak észak felé?
Férj és feleség színházba készülődnek. Az asszony órákon át öltözködik…
Kiszól a szobából:
– Egy perc és kész vagyok!
– Nem siess annyira, drágám!
Újra meg kell még borotválkoznom!
– Te, Jani, van valami jó is a te anyósodban.
– Tényleg, és mi az?
– Hát, hogy nem az enyém.
– Mi az? Hosszú, fekete és lyukból jön ki?
– Kígyó.
– Hosszú, fekete és lyukba megy be?
– Begyó.
– Hosszú, fekete és énekel?
– Gyászmenet.
– Fekete, fehér, kék, zöld?
– Apáca leesett a lépcsőn.
– Egy halott rendőrt visz a Duna?
– Holtbiztos.
– Két halott rendőrt visz a Duna?
– Holtverseny.
– Sok halott rendőrt visz a Duna?
– Forradalom.
November 7.-én a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen, mint a mai nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, majd így szól:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.
– Uram, hisz Ön a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– És látott már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam azóta nem.
Egy házaspár a nászúton elhatározza, hogy ha a házasságuk alatt megcsalják…
egymást, mindig eltesznek egy szem rizst a fiókjukba.
60 éves házassági évfordulón majd előveszik és színt vallanak egymásnak.
El is jött az idő, ünnepelik az évfordulót.
– Leéltük életünk nagy részét egymással.
– mondja az öreg.
Most már őszintén bevallhatjuk hányszor léptünk félre.
Ennek jeléül tegyünk az asztalra annyi rizsszemet, ahányszor megtörtént.
Én kezdem, mondja és kitesz 4 rizsszemet az asztalra.
A mama pironkodva, remegő kézzel kitesz egy rizsszemet maga elé.
Az öreg csodálkozva nézi, majd kérdezi:
– Te csak egyszer léptél félre, kedvesem?
– Hát hogyne, mint gondolsz?
A tejberizst miből főztem?
Az apácazárda beruház, és vesz egy Mini Morrist a heti bevásárláshoz…
amivel kényelmesebben be tudnak menni a városba.
Remekül működik is minden, ám egy nap akkor a forgalom a városban, hogy az áruház környékén minden parkolóhely foglalt.
– Semmi baj – mondja az egyik nővér a főnővérnek.
– Menjen vásárolni, én pedig addig körözök az autóval.
Így is tesznek, a főnővér gyorsan bevásárol, majd kimegy az áruház elé, és keresi a nővért az autóval.
Mikor már eltelik egy negyedóra, és a nővér még mindig sehol, a főnővér odamegy egy rendőrhöz, és megkérdi tőle:
– Biztos úr, nem látott errefelé egy apácát, piros Miniben?
A rendőr ránéz, majd unottan válaszolja:
– Nem, de bevallom, amilyen időket élünk, én már azon se csodálkoznék, ha orrpiercingje is lenne!
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra…
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
– Hol van az Isten állatkertje?
– ???
– Budapesten!
És miért?
– ???
– Mert a lánchíd előtt fekszik két oroszlán, ott pihen egy zebra, megáll egy Jaguar, kiszáll egy ürge, felszed egy pipit, felmennek a Sas hegyre, ott disznóságokat csinálnak, és várják a gólyát!
Két régi barátnő hosszú idő után újra találkozik:
– Mesélj, milyen ember a férjed?
– Rossz, akár az ördög!
– Ne mondd, és szarva is van?
– Még nincs, de lesz!
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére…
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
– Mit nevetsz?
– Látod a felhőkarcolókat?
– Aha.
– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Az, aki ha kifekszik a tengerpartra, az emberek elkezdenek kiabálni:
"Szabadítsátok ki Willyt!
"
