Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?
Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
– Róka!
Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?
Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
– Farkas koma!
– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?
Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
– Menjetek a fenébe!
Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?
Vicc: Van egy alacsony fiú, aki szerelmes egy magas lányba…
A srác egyszer kíséri végig a falun, amikor összeszedi a bátorságát, és kér tőle egy csókot.
A lány engedi.
Éppen egy kovácsműhely mellett vannak, a fiú feláll egy nagy üllőre, és megcsókolja a lányt.
Mennek tovább, már a falu végénél járnak…
– Adj még egy csókot!
– Nem adok, elég volt egy.
– Akkor a franc cipeli tovább ezt az üllőt!
Vicc: Valós sztorik
A villamoson ismerkedett meg egy lány egy sráccal, aki elsőre tök helyes volt, meg aranyos és gyorsan telcsiszámot cseréltek.
Na, egy hét elteltével a srác felhívta, hogy talizzanak, ok, taliztak is, két órát hallgatta a srác sirámait, akiről kiderült, hogy egy igazi lúzer, majd elváltak.
Másnap SMS a sráctól:
– Mikor talizunk, mert szuper volt veled tegnap.
Válasz:
– Sajnálom, én nem így éreztem, jobb lenne ezt hagynunk, inkább ne talizzunk többet!
Válasz:
– Tudtam, hogy te is olyan kis ribanc vagy, mint a többi.
Velem minden nő ezt csinálja, csak azért, mert kicsi a farkam.
Vicc: – Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?…
kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor nincs otthon a szomszéd!
A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé…
hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
– Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül.
A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:
– De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
Az igazgató reggel benyit az egyik irodába és látja…
hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik.
Megdöbbenve rákiált:
– Csaba, hát ezért fizetem én magát?
– Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.
A főnök dicséri a beosztottat:
– Kedves Zoltán, látom nagyon túlhajszolt.
Gratulálok, csak így tovább!
Rákosival közlik, hogy a bélyeg, melyen az ő arcképe van, nem ragad…
Rákosi ellenőrizni akarja az információt.
Bemegy a postára, beáll a sorba, s megkérdezi az embereket, hogy igaz-e hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy az bizony nem ragad.
Rákosi vesz egy bélyeget, ráköp, rácsapja egy borítékra.
Egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
– Ja, hát arra az oldalára kell köpni?
Szőke nő megy az utcán, hóna alatt egy kis malaccal!
Szembe jön egy hapsi és megkérdezi:
– Hát ezt meg honnan szedted?
– Most nyertem!
Mondja a malac!
– Mi történik akkor, ha elsüllyed egy hajónyi Viagra???
– Feláll a Titanic.
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztal közepén egy flaska áll…
Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, majd lerakja az üveget.
A 2.
szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja.
A harmadik szintén.
A 4.
is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
– Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
– Az.
Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:
– Látja azt a kocsit?
– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!
– Akkor gyerünk, kövesse!
– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor…
megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet.
De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval?
Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki…
Csinos fiatal lány jelentkezik a menedzsernél:
– Kérem, szeretném, ha
felvenne titkárnőnek.
A menedzser szemügyre veszi a lányt, aztán
kinyitja a szekrényt, kivesz egy bikinit, és azt mondja:
– Rendben
van… Töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk.
– Mondja, valóban hatásos ez az altató?
– Uram, ez annyira hatásos, hogy minden dobozhoz kénytelenek vagyunk egy ébresztőórát mellékelni.
Egy öreg néni csomagot akar feladni a postán.
– És normál módon szeretné feladni, vagy expressz sebességgel?
– Nekem mindegy aranyoskám, csak még ebben az életben odaérjen – mondja a néni.
A csomagfelvevő végigméri, és már üti is be a gépbe:
– Akkor egy csomag expressz sebességgel…
– Hogy választ párt magának a kisgazda?
– ???
– Kizárásos alapon…
A férj korábban ér haza a munkából, és a feleségét az ágyban találja.
– Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor?
– kérdi gyanakodva.
– Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit – válaszolja a feleség.
– És ez a szivar meg honnan van?
– kérdi a férj emeltebb hangon.
– Kubából!
– jön a válasz az ágy alól.
– Hogy hívják azt a férfit, aki csak a második randevún fekteti le…
választottját?
– Mulyának.
Egy horgász hat hatalmas hallal a vödrében indul hazafelé a folyópartról…
Arra jön egy ismerőse, látja a nagyszerű fogást, és megkérdezi:
– Hát te, milyen csalit használsz, hogy ennyi halat fogtál?
– Egyszerű dohányt használok.
– Azzal meg hogy kell halat fogni?
– Ráakasztom a horogra a dohányt, bedobom a szokott módon.
Amikor ráharap a hal, várok, és amikor feljön a víz tetejére, hogy köpjön egyet, akkor jól fejbe vágom a botom végével.
