Bemegy egy buzi a henteshez.
– Kérek egy 20cm hosszu, 5cm átmérőjű szalámit.
– Szeletelve, vagy egybe paranzsolja ?
– Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?
+1 vicc
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
+1 vicc
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.
Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
– Szívesen lennék a kutyus helyében!
– Nem hinném!
– Miért?
– Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát…
+1 vicc
– Hogy szol a kurva üzenet rögzitöje?
-A SZÁM pillanatyilag foglalt!
+1 vicc
A fiatal férj hazaérkezik a
munkából, a felesége meztelenül várja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi az
asszonyt.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába…
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni.
Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi a férje.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
– Igazán kivasalhattad volna…!
+1 vicc
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, igy oktattja:
– Egyszerű dolog ez, fiam!
Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
– Főnök úr, valóban nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam?
– Igen.
Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
– Na ennek szemcseppet adtam!
+1 vicc
Tanár a diákhoz:
– Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból.
Hány csillag van az égen?
– 2.316.524.
– feleli a diák.
– Hát ezt meg honnan vetted?
– Ez már egy második kérdés, tanár úr.
+1 vicc
Milyen a kocsmai sztriptíz?
– A kocsmáros lehányja a ruháját.
+1 vicc
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó.
A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
– De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
– Nem, nem!
Ezért egy csöppet se aggódjanak!
Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik.
Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd turká…lni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumi óvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
– Uram, de hát ez meg mit jelentsen?
Ezt is meg tudja magyarázni???
– Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
+1 vicc
Kiskacsa úszik a tavon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű:
sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi!
Kacsa vagyok!
– örül a kiskacsa.
– És te mi vagy?
– Találd ki!
– mondja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!
