Beteg a pszichológusnak:
– Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
– Uram, Ön depressziós.
Abba kellene hagynia az ivást!
– Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
– Akkor szokjon le a dohányzásról!
– Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
– Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
– Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
– Ne hajtsa annyira a nőket!
– Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
– Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
– Hogy hívják az új katonai operációs-rendszert?
– ???
– CommanDOS
– Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo jégkrémgyártó egyesül?
– ???
– Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!
A rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt…
amint nézi a halakat és pislog nekik.
Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.
– Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a magasabb rendű állatokat.
Meg akarom tanítani hát pislogni a halat.
Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek WC-re?
A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik.
Kis idő múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, és közben tátog…
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba…
Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.
És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig.
De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék.
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú, az nem semmi!
És milyen gyártmányú?
– IFA.
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja…
hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
– Ne irigyeljen:
az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Egy kövér nő sétál a tóparton, mögötte egy kisfiú lépdel ugyanabban az…
ütemben, egy pillanatra se maradva le a nő mögött.
– Mit akarsz, kisfiam?
– fordul hátra az asszony, – Talán kérdezni szeretnél valamit?
– Nem.
–feleli a fiú.
– Csak ebben a nyári hőségben nagyon kellemes árnyékban lenni.
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának…
A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
– Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?!
Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
– Dehogynem, nagyon is!
Egy 20 év körüli fiatal anyuka sétáltatja a gyerekét.
Egy másik anyuka dicséri:
– Milyen okosan néz a baba!
– Persze, 9 hónapig hordtam az egyetemre.
Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
– Jónapot, jó a reklámjuk!
Érdekelnének a hitelek!
– Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
– Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem.
Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
– Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos… És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez…
– Hát, akkor marad a maffia…
– A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
– Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
– Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez…
Üf:
Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én:
Milyen hitelt szeretne?
Üf:
Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
– Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
– Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?
Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése:
– Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
– Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
– Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk.
Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
– Hát Mezőludas.
– Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt… Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves… A halál nem válogat!
– Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
– Mekkora összeget szeretnének?
– 30 milió Ft-ot.
– Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
– Kb.
20 millió Ft.
– Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
– A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
– Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
– A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme.
Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
– Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet…
– Mondjuk a Fater?
Két férfit bemutatnak egymásnak egy bulin…
Csendben üldögélnek egymás mellett a környező háttérzajban, szopogatják az italukat.
– Bizonyára észrevette, hogy nem vagyok a szavak embere – mondja egyikük váratlanul.
– Igen, én is nős vagyok – feleli a másik nyugodtan.
– Hogy hívják a nyugdíjas rock bandát?
– ?
– Parkinsoncore.
A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt…
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy kis tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
– Sikíts, te cafat!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az égboltban vásárolni.
