Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
Vicc: Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.
Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Vicc: – Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába
Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
– Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…
+1 vicc
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
+1 vicc
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.
Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
– Mi a rossz hír?
– �-nnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
– Tegnap elfelejtettem szólni.
+1 vicc
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.
Először is, csókold meg Évát.
– Nem tudom, mi a csók.
– feleli Ádám.
Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.
Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
– Ez jólesett.
Köszönöm Uram!
– Mindjárt gondoltam.
Most pedig, simogasd Évát!
– Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.
Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
– Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.
Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
– Mi az a fejfájás, Uram?
+1 vicc
– Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
– Fel!
Támadunk!
– És a Kínaira?
– Ki-Fing-Tunk.
+1 vicc
– Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
– Már miért volnék puska, uram?
– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
+1 vicc
– Mondja, maga törvényes házasságból született?
– Félig-meddig.
– Hogyhogy félig-meddig?
– Az apám nős volt, az anyám hajadon.
+1 vicc
Rendőrök beszélgetnek:
– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
– Miért?
– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
+1 vicc
A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
+1 vicc
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
+1 vicc
Motorozik a fiú és a lány.
Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap.
A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.
Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.
Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
– És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
– A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult…
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlenség?
– ???
– Lakatlan szigeten a tömegszex.
+1 vicc
– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
+1 vicc
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
+1 vicc
– Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
– ???
– Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.
+1 vicc
– Gratulálok a hármasikreidhez.
Igazán ritkaság az ilyesmi.
– Hát igen – büszkélkedik a kismama.
– A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.
– Te jó ég!
Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?
+1 vicc
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
+1 vicc
Az etióp kisgyerek horgászik.
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
+1 vicc
– Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
+1 vicc
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?
Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
– Te mondd zsiráf, hánytál már?
+1 vicc
“A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999.
április 20.
+1 vicc
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány.
Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
– No és te, cigány, mit akarsz hallani?
– kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
– Odanézz, mozog!
+1 vicc
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.
– Szemét tériszonyos!
– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…
+1 vicc
Egy öregember üldögél egy padon.
Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával.
Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
– Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
– Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
+1 vicc
Pistike felel földrajzórán:
– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy “tjuk”.
Erre Pistike:
– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…
+1 vicc
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt.
A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
– Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
– Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
+1 vicc
– Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– ???
– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
+1 vicc
Bush és Powell üldögél a kocsmában.
Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
– Helló fiúk, mit csináltok itt?
– Épp a III.
világháborút tervezzük.
– Igen?
És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást?
Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
+1 vicc
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
+1 vicc
Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért.
A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.
Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
+1 vicc
– Mi a női programozó rémálma?
– ???
– A végtelen ciklus…
+1 vicc
Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
– Mi van a kapusotokkal?
A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.
Akkor most nincs kapusotok?
– Van de(r) Saar.
+1 vicc
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
– Parketta, kisfiam.
