Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja.
Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
– Mondja, mitől ilyen zaklatott?
– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
– Ugyan már, uralkodjon magán!
Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
Vicc: Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
Vicc: Egy férfi autózik a városban...
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa.
A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.
“Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, “Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
– Na most már elég legyen!
Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.
Te, vagy az anyád?
Vicc: Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
Vicc: Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!
Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
Vicc: Melyik egységhez akar kerülni?
– A vezérkarhoz.
– Maga megőrült?
– Miért, ez követelmény?
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta Stirlitz.
Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– ???
– Sárkányölő Szent György!
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
– Olyan jól bíráskodott?
– Dehogyis!
Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?
– ???
– Csirkeültetvény…
Pistike sétál a nagyapjával a parkban
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.
Mennyibe kerülne ez?
– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
– Rendben!
Írja akkor, hogy:
“Üdvözlettel.
Aláírás:
Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”
Halló, számítógépszervíz?
Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
Na mi volt az érettségin?
– kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy “nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Elsős gyerekek írni tanulnak
A tanár felszólítja Juliskát:
– Meséld el, mit csináltál a szünetben?
– Hintáztam Pistikével.
– Na, ha felírod a táblára azt, hogy “hinta”, kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
– Há’ tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.
Viszont ha felírod a táblára, hogy “a rasszizmus társadalmunk rákfenéje”, te is kapsz egy szelet csokit…
A készüléket átneveztük T-elefonra
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
Két román sorbanáll kenyérért
Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:
– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
– Na mi van, megölted?
– Dehogy, ott is sorbanállnak.
Két rendőr barchobázik:
– Személy?
– Igen.
– Az egyháznak dolgozik?
– Igen.
– Fémből van?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
Pléhbános.
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat “tanulmányozza”
A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket.
Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
– Jójóóóó.
Mondjaaaaaad.
– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
– Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
– Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
– Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.
– Na akkor most mondj te.
– Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?
– Hű… mi a fene lehet ez?
… nem tudom … itt egy ezres.
De mégis mi volt ez?
– Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!
Pistike!
Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.
Hogy lehet ez?
– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Ha Elvis Presley.
Orvos:
– Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
– Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
– Hogy tudsz ilyenkor magázni?
A vadász betér a kocsmába...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi
Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…
Székely meg a fia mennek az erdőben
Egyszercsak találnak egy puskát.
Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
– Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább.
A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
– Hát, próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.
Megszólal a fiú:
– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik:
az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.
Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.
Aszongya erre a fiú:
– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt.
A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
– Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
– Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
Ma nagy szerencséje van...
– Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
– Szerencsém?
Hát ebben meg mi a szerencse?
– Általában úthengert szoktam vezetni…
Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
Jean!
Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
– De a sógora csak holnap érkezik, uram.
– Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
Két szőke nő beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra...
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– Önök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani
Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.
Azonban rosszul számítottak:
nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.
A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.
Kisfiú kérdezi az anyukáját:
– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
… Anyu?
… Aaaaanyuuuuuuuu!
!
!
Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
– ???
– Eveszed feleségül.
