Bill éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába…
Egyszer azonban barátai észrevették rajta, hogy megváltozott.
– Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen.
Mi történt?
– kérdezték tőle.
– Találtam egy embert, aki aggódik helyettem, havi 2000 dollárért.
– felelte Bill.
– Azóta nincs semmi problémám.
– Havi 2000 dollár?
De hogy tudod ezt az összeget kifizetni neki?
– Kit érdekel?
Legyen ez az ő gondja!
Vicc: A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni…
Most kilencvenhét, és fogalmunk sincs róla, hogy hol a fenében lehet.
Vicc: A múltkor elgondolkodtam, hogy régen, még a tévé és az internet előtt vajon…
mivel töltötték az emberek a szabadidejüket.
De apám se tudta megmondani, pedig megkérdezte mind a 14 testvérét!
Vicc: Csúcsforgalomban a buszra alig férnek fel az utasok.
Mire egy tolakodó utas:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
– Jöjjön csak jóember!
Úgyis hiányzik egy sötét paraszt…
Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol végigjárja az összes kozmetikust, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és a biztonság kedvéért még vesz egy parókát is magának.
– A skót?
Azonnal eladja a fésűjét!
– Ki az abszolút szerencsétlen?
– Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik…
– Miért olyan nagyok a gorilla orrlyukai?
– Mert vastagok az ujjai!
A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
– Hány motorkerékpárt adtak ma el?
– Tízet.
– Nem értem… Hol a fenében kódorognak még hárman…
– Mi az: halál csak kisebb?
– ???
– Halálfia
– Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?
– ???
– Technosbéka.
A bíróságon a bíró?
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Ha IV. Béla 1,5 év alatt 25 rendeletet hoz…
akkor hányadik Béla hoz 3 év alatt 60 rendeletet?
Eccer a székely nagyon összevész a feleségével. Oly annyira…
hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
Egy férfi panaszolja az orvosnak:
– Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleséget, majd beszél vele.
Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
– Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit.
Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:
Fizet, vagy megoldjuk másként?
A "megoldjuk másként"-et szoktam választani.
Emiatt rendszeresen elkésem, a főnököm mindig megkérdi:
"Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként".
Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem.
A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
– Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
– És most, mit kell csinálni?
– kérdezi az elképedt oktatót.
– Most üsse bele a lyukba.
– Ezt mondhatta volna előbb is!
Mászik a teknős a tengerparton, motyog magában:
– De jó, hogy ilyen lassan megyek…, de jó, hogy ilyen lassan megyek…
– Miért jó?
– Mert rossz irányba megyek…
Apuka a fiához:
– Kisfiam, legalább addig ne lármázz, míg a leckédet csináljuk!
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy.
Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…
A farmer robogót akar vásárolni, de mikor megtudja az árát, azt mondja:
– Ennyi pénzért inkább tehenet veszek.
– Szerintem kényelmetlenebb lenne tehénen furikázni.
– Még kényelmetlenebb lenne a robogót megfejni.
– Kinek van abszolút erős tudeje?
– ???
– Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.
