Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– Összeadtam három jegyespárt!
– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
Vicc: Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Vicc: Mi a foglalkozása, újonc?
– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!
– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
Vicc: Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
Vicc: Móricka lyukat ás a hátsó kertben
A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
– No, de annak nem kéne ekkora lyuk!
– mondja a néni.
– Dehogynem kell!
– feleli Móricka.
– Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
Vicc: Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
– Anya!
Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
– Mondd anya:
az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
– Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
– Aha!
Szóval Michael Jackson az Isten!
Baba született székelyéknél
Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
Két skót az Alpokban túrázik
Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
Két barátnő találkozik a cukrászdában:
– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
– A férjem titkárnőjének.
– Születésnapja van?
– Nem.
Túlságosan karcsú.
Két szűzhártya megy a sivatagban:
– Hová megyünk?
– kérdi az egyik.
– Fogalmam sincs.
Valahol majd csak kilyukadunk…
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról...
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni.
Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence.
Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
– Ez itt a Duna.
– Jó válasz, de miért suttogsz?
– Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt
Hamarosan jön is egy.
Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
– Ez a busz elvisz Debrecenbe?
– Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
– És engem?
Mi a különbség a hús és a kisbaba között?
– ???
– A hús nem sír, ha ledarálják.
Két béka beszélget:
– Te miért szedsz fogamzásgátlót?
– Mert megvéd a gólyától!
Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
ENSZ az USA-hoz:
Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon...
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:
– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!
Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.
Másnap ugyanez, harmadnap megint.
Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.
Jön Joe…
– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!
Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:
– Állj meg Joe!
Fizesd ki a számlátokat!
Mire Joe morcosan:
– Ha valami problémád van gyere ki!
Erre megszólal az egér is:
– És ha van egy macskád hívd ki azt is!
A rendőr megállítja a szőke nőt:
– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
– Mi az a személyi?
– kérdezi a szőke nő.
– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek.
Nézi a rendőr, és megszólal:
– Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?
Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
– ???
– Húzd rá cigány!
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait...
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta...
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:
a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
Mi az?
Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
– ???
– C-vitamin napszamüvegben.
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat
A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:
– Gyorsvonat érkezik az I.
vágányra.
A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
– És hogy áll a dohányzással?
– Életemben nem dohányoztam.
– Önnek a zsíros koszt is árt.
Ne egyen túl sok zsíros húst!
– Semmilyen húst nem eszem.
Vegetáriánus vagyok.
– Azt a nemjóját!
Valamit azért csak szeret?
– Igen.
A cseresznyekompótot!
– Jó, akkor attól tiltom el!
Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.
Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek
Bekerülnek a korházba.
Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Yamaha.
Menni kétszáz.
Jönni fa.
Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Honda.
Menni kétszáz.
Jönni szalagkorlát.
Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Simson.
Menni negyven.
Többiek elhúzni kétszáz.
Azt hinni állni.
Leszálni.
Bumm.
Utolsó mondatok:
– Rendben fiúk, vége a tesiórának… dobjátok ide a gerelyeket!
– Hé nigger!
Hogy jutok ki Harlemből?
– Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
– Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?…
– Átférünk még azon a piroson!
– Mit majrézol?
Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
– Thaiföldön:
– Húú de jó, mekkora hullám!
– Milyen gázszag van itt… és milyen sötét… Gyújtok egy gyertyát!
Hogy hívják a proramozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
Hány óra van magánál Jean?
– Hat, uram!
– Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
