Börtönbüntetésre ítélik a roma legényt.
Pár hónap múlva kérdi a börtönőr:
– Te, Gazsi!
Hogy van az, hogy mindenkihez bejárnak a rokonai, hozzád meg senki sem jön?
Nincsenek rokonaid?
– De, vannak.
Csak mindenki idebent van.
Vicc: "A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne…
szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost."
Vicc: Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez…
egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
– Esik?
Az öreg válasza:
– Nem, fúj…
Vicc: Fickó elmegy az orvoshoz. A doki meglátja és így szól:
– Magának nagyon pirosak a szemei, biztos sokat iszik nemde?
– Valamikor egy literrel is, de van úgy hogy kettővel, néha hárommal.
– Nézem, hogy sárgák az ujjai, mennyit szív el naponta?
– Hát, úgy 10, valamikor 20, de van úgy hogy 35 szálat is naponta.
– És hányszor él nemi életet?
– Kétszer, háromszor havonta, néha ötször, de van úgy, hogy hétszer is.
– Látja, látja, az ön életvitele negatív hatással van a szexuális életére.
– De doktor úr, mit akar maga egy egyszerű falusi lelkésztől?
Arisztíd és Tasziló hajléktalanok. Éjszaka járják a várost…
hogy olyan helyet találjanak ahol legalább tető van a fejük felett.
Minden ajtót és kaput megpróbálnak, de egyik sem nyílik.
Egyszer csak Tasziló talál egyett ami nyitva van.
Megörülnek, bemennek.
Egy tökéletesen berendezett szobában találják magukat.
-Hol a fenébe vagyunk?
-kérdezi Tasziló
– Tök mindegy, itt lefekszünk, majd reggel kimagyarázkodjuk magunkat – válaszol Arisztíd.
Úgy is tesznek.
Reggel Tasziló felébred, körülnéz meglepődik, majd odaszól Arisztídnek
– Arisztíd húzd be a segged!
Kirakatban vagyunk!
– Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
– ???
– Webhely van az arcán.
– Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!
– Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?
– Hogy hívják a kínai babát?
– ?
– Csöcsöncsüng.
– Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem, hogy egy csirke vagyok.
– És mióta van ez a különös érzése?
– Mióta kikeltem a tojásból.
– Mit csinál legelőször a munkás, ha leseik az állványról?
– Kiveszi a kezeit a zsebéből, hogy munkahelyi balesetnek látsszon.
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni!
Tud rajtam segíteni?
– Természetesen.
Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma.
Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni.
Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
– Most azonnal.
Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé…
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül…
Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.
– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.
– Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság!
Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat…
A boltos nagy hangon megszólítja őket:
– Na mit adhatok a fiataluraknak?
– Egy doboz patkánymérget kérünk.
– Sok a patkány, ugye?
– Igen.
– Nagyok?
– Többnyire.
– Mekkorák?
– Így kábé ekkorák.
– Akkor ez jó lesz.
Tudjátok hogyan kell használni?
– Igen.
– Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni.
Tudjátok, hogyan kell adagolni?
– Igen.
– Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá.
Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
– Igen.
– Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek.
Mostmár mindent tudtok.
Akkor a legjobbakat!
Sziasztok!
– Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
– Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!
Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
– Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
– Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
– Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon.
Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal munkába kezd:
magáévá teszi az asszonyt.
Kohn felkiált:
– Az anyját, innen tényleg úgy látszik…
– Ki az abszolút optimista?
– ???
– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.
