Cikázik a taxis a nagyvárosi forgalomban.
Az utas egy ideig csendben retteg…
majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Ember, vigyázzon jobban!
Engem 6 gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– De hölgyem, 6 gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Becsapni a forgóajtót.
Vicc: Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
– Akkor hosszú életem lesz?
– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
Vicc: A testrészek nyugdíjba szeretnenek menni, ezért gyűlést rendeznek…
Megszólal a szem:
– Én mar olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
– Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
– Én is nyugdíjba szeretnék menni – szol valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
– Álljon fel, aki beszélt!
– Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdijba!
!
!
George Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:
– Segíthetek, uram?
Megszólal a kacsa.
– Igen.
Legyen szíves piszkálja ki a seggemből ezt az izét…
– Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
– Egy árva szót sem!
Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
– Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
– Na, kapsz te, ha apád megtudja!
– Már tudja, mert ott lóg a csilláron.
Egy bírósági tárgyaláson mindenki izgatottan várja az ítélethirdetést egy…
apasági perben.
A bíró hirtelen feláll, odamegy a vádlotthoz, cigarettával kínálja és így szól:
– Gratulálok, apa lett.
Nézze kedves uram, én nyugodtan szeretnék ma este aludni.
Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
– Nézze, ha tényleg nyugodtan akar este aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!
Bemegy egy pasas a zöldségeshez:
– Jó napot, mik azok a gömbök ott?
– Narancs, uram, nem látott még ilyet?
– Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a hosszú zöld izék?
– Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
– Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek…
– Kérem…
– És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
– Mák, bazdmeg, de nem eladó!
Kiképzésen:
– Kovács honvéd!
Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
– Jelentem, felállok és nézem, mert ilyet többet úgy sem látok!
– Mit csinál a gólya, amikor féllábon áll?
– A következő lépésen gondolkodik.
Kádár János megjelenik egy szépségversenyen, gratulál a győztesnek, és mondja:
– Lehet egy kívánsága, kedvesem.
– Nyissák ki a nyugati határokat!
– Maga kis huncut, látom kettesben akar maradni velem.
Az U.S. Air Force pilótái által feljegyzett problémák és megoldások:
– A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
– A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
– Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
– Landoló automatika nincs a gépen.
– A 2.
motor üzemanyag fogyasztása magas.
– A 2.
motor üzemanyag fogyasztása normális – 1.
3.
és 4.
motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
– Valami meglazult a műszerfalon.
– Valami meghúzva a műszerfalon.
– A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
– Bizonyíték eltüntetve.
– A DME hangereje hihetetlenül nagy.
– A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
– Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
– Hibát a földön nem sikerült előidézni.
– IFF nem működik.
– IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.
– Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
– Ezért van.
– Ki az abszolút paraszt?
– Akinek a jégkrémhez is bicska kell.
