Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik…
tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:
"Szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Vicc: – Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?
– Mert a legkisebb is számít!
Vicc: Móricka hatalmas c betűket rajzol kishúgára, mikor bejön az anyukája.
– Hát te mit csinálsz Móricka a kishúgoddal?
– Én semmit, csak becézem!
Vicc: Móricka kimaradt az iskolából.
– Mért nem jöttél tegnap az iskolába?
– kérdezi másnap Mórickát a tanító néni.
– Mert az apám rámparancsolt és el kellett vezetnem a tehenet a bikához.
– válaszol Móricka.
– Fölháborító.
Hát ezt a tatád nem tudta megtenni?
– Kérem szépen tanítónéni, meg tudta volna, de a bika azért mégiscsak jobban csinálja.
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért…
A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 15 évre, és holnap indul.
Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.
Telik-múlik az idő, a pap visszajön 15 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.
Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja.
A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tizenkettőt számol meg.
– Ez aztán a kellemes meglepetés!
– kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat.
De hol van a férje?
– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.
– Rómába?
– kérdezi a pap – Miért ment Rómába?
– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a Tisztelendő úr meggyújtott.
Szomorkodik a bagoly az ágon. Arra jön a jó tündérke és megkérdi:
– Mi bajod bagoly?
– Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.
– No ezen változtathatunk!
Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét.
Újra találkoznak.
A bagoly még mindig szomorú.
– Hát te miért szomorkodsz még mindig?
– Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
– No ezen is változtathatunk!
Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
– Mi van veled bagoly?
Még mindig búsulsz?
– Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.
– Rendben van.
Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
Vicces elírások diákok dolgozataiban:
– II.
József Mária és Terézia fia volt.
– Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
– A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
– Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
– Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
– Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak.
Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel – mondja a férj.
– Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség.
Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.
Egy pofa elmegy a pszichiáterhez.
Doktor úr, kórosan vágyom arra, hogy bedugjam a farkam a répaszeletelőbe!
Az orvos erős nyugtatót ad, és visszarendeli egy hét múlva.
A második rendelésen a panasz megismétlődik.
Újabb erős gyógyszer.
A harmadik rendelésen az orvos ismételten kérdezi a pácienst:
Még mindíg megvan a kényszerképzete?
Nem, engem kirúgtak, a répaszeletelő meg fegyelmit kapott!
– Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
– Elengedi a torkát.
Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe…
épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire az agresszív kismalac:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
!
!
Egy gyönyörű nő utazik a repülőgépen.
Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtőernyős:
– Nem jössz velem, szivi?
A nő, sértődötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
– Kár, pedig én vagyok a pilóta – hangzott kintről a válasz.
A kannibálok szigetén eltéved a tudóscsoport egyik tagja…
Hosszas bolyongás után őslakosokba botlik:
– Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
– De igen, velük már több ízben is találkoztunk!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből…
amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Elégedetlen vendég az étteremben:
– Pincér, ez az étel ehetetlen!
Hívja ide a szakácsot!
– Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni…
