Csődör és kanca
A csődör és a kanca megy ki az istállóból.
A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
– Menj csak előre, én majd fedezlek.
Vicc: A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
Vicc: Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor “Köszönöm, apa!
”
Vicc: Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
– Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
– Körülbelül két órát – válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
– Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
– Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély – miután a srác elment – odaszól az egyik vendégnek:
– Te, komám!
Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
– Na mi van?
– kérdi a borbély – Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
– Hát a nejedhez, te hülye!
Vicc: Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet
Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
– Gyermekem!
Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel?
Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
– Bocsásson meg érte, anyám!
Egész életemben arra vágytam, hogy or*lisan kielégítsen egy apáca.
– Fiam!
Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a pro…blémádon.
Mi a neved?
– Karcsi.
– Nős vagy?
– Nem!
– Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus.
Miután végeztek:
– Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
– Hazudtam, anyám!
Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
– Semmi gond, én Gábor vagyok.
De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
Vicc: Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
– ???
– Jó reggelt, szomszéd!
!
Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca
Ez segített neki megnyerni a ’83 – as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2 – essel, egy kőr 7 – essel, egy zöld 4 – essel az UNO – ból és egy Monopoly – s “Szökés a börtönből” kártyával.
Fiatal nőt vizsgál a nőgyógyász:
– Hölgyem, van egy jó és egy rossz hírem
– Éspedig?
– A vibrátort nemtudom kivenni, de ha gondolja akkor az elemet kitudom cserélni
Hogy hangzik a kannibál leánykérés?
– ???
– Légy az eleségem.
Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta
Az anyja mondja neki:
– Kisfiam, levágtam két tyúkot.
Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
– Pálinkát!
