– Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.
– Rövidet?
– Na jó, akkor egy vodkát is!
Vicc: Mi az:
gumit húznak rá ,szopják és fehér lé folyik ki belőle?
Cumisüveg!
Vicc: Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
Vicc: Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik...
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha …mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:
‘Szamár’.
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Vicc: Meghal egy gazdag bankár
A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.
A mellette haladó férfi megkérdezi tőle:
– Elnézést uram, talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
Vicc: Elkapnak a rendőrök egy betörőt...
Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki egy kis üzletből.
Kérdezik tőle:
– Miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
– Ez volt a legközelebb.
Tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
“Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.
Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében
Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket.
Megszólal:
– Hölgyem!
Maga egy olyan gyönyörű nő!
Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik…
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe.
Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
– Hölgyem, miért sír ennyire?
– Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
– Ó, ne sírjon!
Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!
2 cigány beszélget:
Te Gazsi a te lábad retkesebb!
!
– Zsiga ne legyé hülye, tudod, hogy én 2 évvel idősebb vagyok!
Hányasra vizsgáztál?
– Kettesre.
– Miből?
– Kegyelemből.
