D.
Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
“Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
Vicc: Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség, és kihúzták.
– Szegény Kovács!
Vicc: Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben
Odamegy hozzájuk és azt mondja:
– Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó.
Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
– Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
Vicc: Viharba kerül a repülőgép...
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
– Ön mit kér, uram?
– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!
– vigyorodik el az utas.
Vicc: Találkozik a róka meg a farkas az erdőben
– Te farkas, verjük meg a nyulat!
– Na és miért?
– Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat.
Egy hét múlva megint találkoznak.
– Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
– Na és most miért?
– Kérünk tőle cigarettát.
Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
– Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
– Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
– Hmm… Nézd már farkas… ezen már megint nincs sapka!
Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Jean, ma vendégek jönnek
Vágjunk jó képet hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
Lépjen be hozzánk
Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja
Mint lehetséges kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával
A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
– Igen.
– feleli csodálkozva a srác.
– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
– Igen.
– Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
Mi az?
Vödörben egy szem rizs?
– ???
– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb...
Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon.
Az angol:
– Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet…
A francia:
– Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, felcsábítok magamhoz egy gyönyörű francia lányt, és hajnalig szórakozunk…
Az orosz:
– Nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon.
Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót.
“Maga Igor Grogovics?” – üvöltik.
Te pedig kárörvendve válaszolod:
“Nem, ő eggyel feljebb lakik!
”
Kopogtatnak a mennyország kapuján
Szent Péter kikiált:
– Na mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jó ég!
Már megint egy tanárnő!
Ki az abszolút illedelmes vulkán?
– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?
Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.
Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség
A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
– A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett.
Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét.
Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát.
Elég szörnyű eset.
– összegzi az egyik rendőr.
– Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is.
– mondja a másik.
– Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni.
Mire gondolsz?
– Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt…
Móricka, miért vagy feketében?
– Meghalt a nagyapám.
– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
– De hát attól még nem hal meg az ember!
– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
“A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
A börtönör odaszól a raboknak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam elsőnek?
– A jót.
– Ma szabadultok – mondja az őr.
– És mi a rossz?
– Az, hogy ez nem igaz.
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni
Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
– Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
Skót gyerek az apjához:
– Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
– Mennyit mondtál?
3-at?
Itt van 2, válassz egyet.
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót...
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
– Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
– ???
– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
– 40 kiló.
– És mi a különbség a férj és a szerető között?
– 40 perc.
A roma lop egy fadorongot az erdőből
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
– Hé, Gazsi, mit faragsz?
– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
– Gazsi, mi lesz ebből?
– Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
– Apu, mit faragsz?
– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!
Két szőke csaj beszélget:
– Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért.
Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
– Ne légy már ilyen babonás.
Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom… semmi bajom… semmi bajom…
Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
A kaszárnyában csörög a telefon
A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél?
– kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona.
– Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak
Kérdi az öreg:
– Te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.
Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!
Kisgyerek reggel:
– Anya, fontos megenni ezt a tojást?
– Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
– De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!
– Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
– De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?
Mi az?
Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
– ???
– C-vitamin napszamüvegben.
