Doktor úr!
Van biztos szer terhesség ellen?
– Persze, hogy van.
– válaszol az orvos – Egy pohár hideg vizet kell inni.
– Előtte, vagy utána?
– Helyette!
– Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a…
szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
– Ejnye, Julis, már megint beleért a melled a levesbe!
– Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
– ???
– A CD meghajtó tele van borítékokkal.
– Tavaly megszabadultam száz kiló felesleges hájtömegtől.
– Hogy csináltad?
– Elváltam tőle!
Két ismerős találkozik:
– Pista miért vagy ilyen boldog??
– Képzeld ma, ahogy takarítottam a csónakomat odajött hozzám egy szőke nő hatalmas mellekkel és megkérdezte, hogy beviszem-e a tó közepére.
Bevittem, és amikor odaértünk kérdeztem tőle, hogy lesz szex vagy úszás kifelé, és nem tudott úszni.
Másnap megint találkoznak:
– Pista miért vagy megint ilyen boldog??
– Hát ma megint takarítottam a csónakomat és odajött hozzám egy vörös hajú nő még hatalmasabb mellekkel és kérdezte, hogy beviszem-e a tó közepére.
Bevittem, és amikor beértünk kérdeztem, hogy lesz szex vagy úszás kifelé, és nem tudott úszni.
Harmadnap megint találkoznak:
– Pista miért vagy ilyen szomorú?
– Képzeld ma, ahogy takarítottam a csónakomat odajött hozzám egy fekete nő és kérdezte, hogy beviszem-e a tó közepére.
Bevittem, és amikor beértünk kérdeztem, hogy lesz-e szex vagy úszás kifelé, mire ő levette a bugyiját és akkora szerszáma volt, mint az evezőlapát.
És én meg nem tudok úszni.
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le…
A gyerekek nagyon szerették a nyuszikát, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
– Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
– Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
– Te jó ég, nehogy megedd, ez egy fasz!
A székely bácsi kimegy az udvarra. Pár perc múlva bejön…
és csupa víz a nadrágja.
Az asszony megkérdezi tőle:
– Mi van, ember, ennyire esik?
– Nem, ennyire fúj!
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket…
meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki.
Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
– A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
– Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti.
Erre a hölgy felháborodva:
– Hé ember, hát maga mit csinál?
Eltörte a nagyi bilijét!
– Honnan tudod, hogy egy leszbikus bárba tévedtél?
– A billiárdot is golyók nélkül játszák.
– Mit vesz az anyós fölöslegesen?
– ???
– Lélegzetet.
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja neki a tanár:
– Kérem sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
– 3, 6, 1, 8, 4, 5, 2, 9, 10, 7.
Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
– Uram!
Mi az a szex?
– Eredj Évához, majd tőle megtudod!
– hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd pár perc múlva visszajön.
– Uram, mi az a migrén?
– Mikor van abszolút szárazság?
– ???
– Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.
Egy ügyfél a TV szerelőnek:
– Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszer csak hirtelen elment a hang!
Egy kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban…
Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából az 5.
hónapban lehet.
A kisfiú az anyjához fordul:
– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
– Mert gyereket vár kisfiam.
A következő pillanatban egy hatalmas hasú, idős úr tűnik fel.
A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
– A bácsi mit vár?
– A villamost.
– Az meg is látszik!
