"Drága Bélám!
Egy percre se tudtam lehunyni a szemem, amióta elváltunk.
Bocsáss meg nekem!
Minden nap csak szenvedés nélküled.
Ostoba voltam, mikor azt hittem, hogy mások jobbak lehetnek nálad.
Rá kellett jönnöm, hogy még mindig téged szeretlek.
Gyere vissza hozzám!
Szerető feleséged:
Mónika
U.i:Gratulálok a lottó ötösödhöz!
"
Ivócimboráinak meséli egy fickó délután a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy pasas betört a házunkba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört 3 foga.
A feleségem azt hitte, megint részegen megyek haza!
Vendég a pincérhez:
– Az étlapon az áll, hogy "turista kaviár".
Megmondaná, mi ez?
A pincér bizalmasan előrehajol:
– Uraságodnak nem ajánlom.
Egy tányér apró szemű rizs, hozzá ez a fekete szemüveg.
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.
– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
– A maga fia elég régóta nem jár iskolába.
– Nem létezik, hisz minden reggel elkísérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal…
rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége.
Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében…
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt.
Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott.
Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
– Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta…" közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
– Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?
Azt mondta NEKEM… hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
– Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
– Asszonyom, ezért ön a felelős. Bizonyítható, hogy becsapta a férjét…
Idegen férfival találta az ágyban.
– Először ő csapott be engem.
Azt mondta, hogy három napra utazik el.
– Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
– Ó, te szegény!
Miből is írtok ma dolgozatot?
– Szia!Na mesélj, hogy haladsz az új könyvvel?
– Most épp egy nagy hóviharban vannak a szereplők, úgyhogy elég lassan.
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik…
hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli:
– Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
– Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is.
30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
– 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
– Roppant egyszerű.
100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja…
és megkérdezi hogyan hívják.
Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja.
A pápa javasolja, hogy nézze meg II.
János Pál pápa név alatt.
Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.
A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
– Hehe, kandi kamera!
A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!
Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segít benne, de még mindig úton van.
– Hogyan tudsz a legkönyebben voltmérőt csinálni az ampermérőből?
– ???
– Leejted…
– Ki telefonált az előbb drágám? – kérdezi az asszony a férjétől.
– Téves hívás volt.
Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet.
Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
A pap gyóntatja Mórickát:
– Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
– Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
– Atyám, miért bujt tegnap este ágyba a hentes feleségével?
– A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
