HumorViccek

Vicc: Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a…

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

– Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?

– Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?

– ???

– Elmész Lettországba és keresel öt embert.

Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál.

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!

Bíró:

Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Fogoly:

– Élljen!

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.

– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.

Na mi az, nem is örül?

– Most minek örüljek?

Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

– Mi az abszolút értelmetlen?

– Mi az abszolút értelmetlen?

– ???

– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.

Egy ember sétál a vasútállomáson

Egy ember sétál a vasútállomáson.

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső

Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső.

Első este Pisti Jancsihoz:

– Ki kell mennem vizelni!

Erre Jancsi :

– Hát akkor menj!

Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.

Jancsi:

-Ennyire esik az eső?

Pisti:

– Nem, ennyire fúj a szél…

– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje.

Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.

– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.

Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.

Őt is megdícséri a tanítónéni.

Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.

– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?

– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.

– Ugyan Pistike!

Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?

– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:

– Ne hagyd abba, Sámuel!

Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak

Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak.

Kérdi az öreg:

– Te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.

Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!

Kérdi:

– Miért nem szóltál, fiam?

Mire az:

– Hát bólintottam, apám!

Látogatóba érkezik a skót a bátyjához

Látogatóba érkezik a skót a bátyjához.

A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:

– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?

– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

Megkérdezik a cigányzenekartól:

Megkérdezik a cigányzenekartól:

– Szoktak C-ben játszani?

– Persze, szoktunk.

– És szoktak G-ben játszani?

– Szoktunk.

– És szoktak-e D-ben játszani?

– Dé-ben nem!

Dé-ben mi még alszunk!

– Hogy jön ki a pap a templomból?

– Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!

A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!

Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?

Erre a férj:

– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!

– Mi a vonalkód?

– Mi a vonalkód?

– Etióp osztálytabló!

– És alatta a szám?

– Hogy hányan vannak rajta!

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.

Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.

Azóta teniszmeccseket nézek.

– Jean mi ez a nyerítés?

– Jean mi ez a nyerítés?

– Fakó lett a nadrágja, Uram.

– Évike, legyél az én tündöklő csillagom!

– Évike, legyél az én tündöklő csillagom!

– Hogy gondolod ezt, Pisti?

– Este gyere fel, és reggel tűnjél el…

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:

Első Zolika.

Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.

Ezt írja alá:

“Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!

– Rendben van Ádámka, ötös.

A második Pistike.

Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.

Ezt írja alá:

“Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.”

– Rendben, ötös.

Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.

A tanárnő döbbent hangon megszólal:

– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?

– Ő a sehonnai bitang ember!

Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony

Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony.

Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább.

Nemsokára elromlik a másik mozdony is.

Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:

– Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem.

A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.

A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk…

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt.

Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:

“Ön itt áll.”

Kérdi társát:

– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.

– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.

– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Az indiánok elfognak négy cowboyt

Az indiánok elfognak négy cowboyt.

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Fontos!

Fontos!

Átverés a számtech boltokban!

Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!

Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!

A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:

A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:

– Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!

– Minek kellene kijönnie belőle?

– A dobozon egy tigris van.

A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.

Végignéz az asztalon és azt mondja:

– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.

Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

– Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?

– Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?

– ???

– EUtanázia.

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.

Hirtelen felkiált a férj:

– Hát ezt nem hiszem el!

Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

– Aha, tudom, mit érzel…

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

“Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:

Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:

– Ember!

A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!

– Érdekes – mondja a lókupec.

– Ilyet nálam sose csinált…

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Ezt láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend