Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában…
A férj telefonon rendel két rumot:
– Two rums to room two two two.
A recepciós szőke hölgy:
– Taram taram tam tam tam … anyáddal szórakozzál!
A székely legény esküvő utáni első héten azt mondja a feleségének:
– Asszony!
Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te bemész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
– Jól van.
De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a kalapod!
Egy szőke nő és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a feleségét…
hogy ha lő egy szarvast, vigyázzon rá amíg ő oda nem ér, nehogy egy másik vadász elvigye.
Megkezdődik a vadászat, a férj hallja, hogy a feleségének megszólal a puskája.
Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja, amint a puskáját egy férfire fogja.
A férfi feltett kezekkel mondja az asszonynak:
– Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa!
Azt megengedi, hogy a nyergemet levegyem róla, mielőtt elviszik?
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
– 150.000 Ft-ért!
– Meg van maga őrülve!
?
Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
A vőlegény és a menyasszony beszélget.
– Mikor lesz az esküvőnk?
– kérdezi a menyasszony.
– Június 21-én.
– Miért pont akkor?
– Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
– Te gyáva.
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér…
és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
– Mit gyűjt az agresszív kismalac?
– ???
– Vadgesztenyét.
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja…
hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
Az egyik utcasarkon egy ember üldögél, előtte egy kalap és egy tábla:
"Kérem, segítsenek!
Egy feleséget, három gyereket és két autót kell eltartanom.
Köszönöm."
A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég a villany!
Tegnap este azt álmodtam, hogy gyár van a hasamban…
mikor felkeltem már csak a kémény állt…
Bemegy egy férfi a cukrászdába, és tortát rendel a születésnapjára.
– Azt szeretném, ha egy szép "S" alakú tortát sütne nekem!
– Hmm, az nem egyszerű dolog… – mondja a cukrász.
– Próbálja megcsinálni, a pénz nem akadály.
A cukrász három órát kér rá, az idő letelte után az ügyfél visszajön.
A cukrász mutatja neki az "S" alakú tortát.
– Ez így nem jó!
!
Én nem nyomtatott "S" alakú tortát akarok, hanem egy szép, kézzel írottat!
Csinálja meg, nem leszek hálátlan.
Három óra múlva jön a megrendelő.
– Hmm, ez már sokkal jobb!
Még rá tudná írni, hogy "Boldog születésnapot"?
Kifizetem a munkáját, ne féljen.
A cukrász ráírja, a megrendelő elégedett.
Kifizeti a tetemes vételárat, majd amikor a cukrász csomagolná be, rászól:
– Ugyan, ne fáradjon vele, helyben fogyasztom!
Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete
Feladó:
Bill Richardson, biztonsági főnök
Kedves Kollégák!
A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági előírásainkban.
Ezek:
1.
Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlőasztalon.
Az új tárolási hely a "Páncélterem".
Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idők szava.
2.
A hárombetűs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B".
A potenciális kémek összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk.
Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!
3.
A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzős egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk.
Hétfőtől csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:…." feliratú kitűzőt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza.
A kitűzőket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.
4.
A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com, www.
hacker-r-us.com és hasonló kategóriás linkeket tartalmazó oldalakat.
A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.
5. Az 5. vagy magasabb szintű készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára.
6.
Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a "Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett.
Mr.
Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta tartyuk".
7.
Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka otthon" célból sem.
Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak.
8. A termonukleáris eszközök hobbi szintű felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintű felhasználásba beletartozik az újévi tűzijáték is.
9. Az alkalmazottak ezentúl a GameBoy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelző elemkészleteiből elégítsék ki.
10.
És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a főbejáraton át léphet az intézet területére.
Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illető hármat kopog.
Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tűnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megőrzése.
Üdvözlettel:
Bill
Ketten beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
– Én vagyok a legszerencsétlenebb ember a világon.
Nekem legalább hat esernyőre van szükségem egy évben.
– Miért?
Mindegyiket elveszted?
– Dehogy.
Mindegyikre ráismernek.
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut…
A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
– Meglátta a pincsikémet?
– kérdezi az eladónő.
– Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
