Egy barna és egy szőke nő zuhan le a 10 emeletes bérházról.A 9…
emeletnél a barna nő kiabálja, hogy:
– Segítség, segítség!
Az 5.
emeletnél:
– Könyörgöm … mindjárt leeeeeeeee zuhanok!
!
Az első emeletnél:
– Fizetek ha segítenek!
!
!
Aztán a földszintnél megszólal a szőke:
– Ilyenkor mi van?
Vicc: – Mi a férfiak kedvenc étele?
– ???
– A sör.
Vicc: Osztálykirándulás, Győr. A fő tér/ut (olyan szép kockás) mellett…
valami kocsma, amiben lehet süteményt meg más kajákat is kapni.
Már előtte meglátogattuk a környező, Duna-parti kocsmákat és egyéb kellemes vendéglátóépületeket, úgyhogy csak a kikockázott útnak köszönhetően tudtunk egyenesen menni… Szóval betértünk ebbe a kis helységbe, és nekiálltunk nagyfröccsöt+sört inni.
Miután elegünk lett (értsd:
nem voltunk szomjasok) az a menő ötletem támadt, hogy vegyek sütit.
Vettem 2 db valami csokis-mákos valamilyen fajtát, és ekkor szól az egyik osztálytársam:
Nézd, vegyél olyat!
Először nem hittem el, mit látok.
A sok sütinév között ez volt:
Puncibomba 36Ft.
Nosza, mondom, valami házi specialitás, megyek a 80 éves eladónőhöz, bátran, de imbolyogva eléállok:
Kérek egy puncibombát!
Erre csak néz iszonyodva… Na, mégegyszer!
Ekkor keresztet vet, majd odahív egy fiatalabb nőt.
Ő is megkérdezi mit akarok:
Egy puncibombát!
Ott van kiírva!
Mire ő (és az egész kocsma) nekiáll nevetni, és azt mondják:
Az puncsbomba volt, de valami részeg állat átírta!
Ennyi a sztori, utána gyorsan távoztunk…
Vicc: A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll…
és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
– Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
– Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Haragra gerjed és kihirdetteti…
hogy a következő szombat este a Circus Maximusban – annak bizonyítására, hogy nem meleg – 1000 szűzleányt rendez le.
Eljön a nagy esemény napja, a C.M.
dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
– Spartacus!
Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 lányig meg sem áll, a tömeg tombol:
– Spartacus!
Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
– Spartacus!
Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
– Spartacus!
Spartacus!
999-nél nem bírja tovább és össze esik.
Mire a nép:
– Búúúúzi!
!
!
Búúúúzi!
!
!
Két orvos beszélget:
– Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
– Valóban, hogyan?
– Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:
"Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
– Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le!
– Aztaaa, és hogyan?
– Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:
"Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe…"
Egy kislány panaszkodik az apjának:
– Apu, olyan rossz mindig egyedül játszani!
Bárcsak lenne egy húgom!
Az apa tréfásan válaszolt:
– Hisz van neked kishúgod, csak nem láthatod.
– Hogy-hogy?
Az apa még rátett egy lapáttal:
– Tudod, amikor te bejössz az ajtón, ő azonnal kimegy a hátsó ajtón.
Mire a gyerek:
– Á, vagy úgy?!
Pont mint a másik apukám!
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
– Betegsége?
– Jelentem, aranyerem van.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Nincs.
Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlett baka.
Ezt is megkérdezi.
– Betegsége?
– Jelentem, mandulagyulladás.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját.
Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
Pistike rohan le a pincébe.
– Apa most már elengedheted a vízvezetéket!
– Miért megjött végre a szerelő??
– Nem.
– Hát akkor?
– Ég a ház!
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?
– kérdezi a gazda.
– Ó, egek!
Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.
– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
Scott egy ingatlanügynök, aki minden szabadidejét horgászással tölti…
a mobiltelefonját azonban még hétvégén sem kapcsolja ki.
Egyik alkalommal is éppen csónakjában üldögélt, horgászbottal az egyik kezében, miközben telefonon tárgyalt egy ügyféllel.
Egyszer csak hirtelen észrevette, hogy az úszót sebesen húzza egy hal lefelé.
Scott beleszólt a telefonba:
– Elnézést, most le kell tennem.
A másik vonalon keresnek.
Egy szőke nő, aki nemrég költözött be első saját lakásába…
szőnyeget akar venni a nappaliba.
Az áruházban kérdezi tőle az eladó:
– És mekkora az a nappali, hölgyem, ahová a szőnyeget tenné?
– Nos, a hossza az 25 papucs hosszúságú, a szélessége pedig 20 papucs hosszúságú.
38-as papucsot hordok…
Kovács büszkén mutogatja autóját a szomszédjának:
– Most vettem, igaz, hogy használt, de fél év garanciát adtak rá.
– Látom, jó kis kocsi!
Biztos arra adták a jótállást, hogy ennél jobban már nem megy össze mosáskor.
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja…
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?
– kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk.
– mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!
– kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Hogyan űzd el a kellemetlen szobatársat?
1. Végy egy késkészletet.
2. Minden éjjel élezd meg a késeket, miközben szobatársad felé fordulsz, és azt dünnyögöd: Hamarosan, hamarosan…
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
– Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
– Mondja a rosszat először!
– Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
– Úristen!
És mi a jó hír?
– A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén…
Egy alkalommal magával visz egy kalaptűt a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha megint elaludna.
A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít.
Az atya fennhangon prédikál:
– …és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7.
napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
– Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
– Úgy van!
– és folytatja tovább a misét.
A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad.
A pap ott tart a prédikációban, hogy:
– …és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
– Jézus Krisztus!
– Így igaz!
– helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére.
A pap éppen arról beszél, hogy:
– …és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!
