Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján.
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Vicc: Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok
Vicc: Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé...
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.
– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
“Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
”
Na, ezt már nem bírtam!
Vicc: A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:
– Doktor úr!
Mennyi van még hátra az életemből?
– 10.
– Tíz?
De tíz mi?
Év, hónap, nap?
– 9… 8… 7…
XVI
Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között.
Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
– Uram!
Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
– Na és?
Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
A feleségem fantasztikus vicceket ismer
– Meghiszem azt!
Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
– ???
– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
A skót megy hazaféle a kihalt...
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?
A “vegetáriánus” egy ősi indián szó
Jelentése:
“rossz vadász”.
Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
– És szerencséd lett?
– Naná!
Ma is találtam egyet!
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát
– Nincsen!
– válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog.
2 óra múlva bemegy a boltba:
– Két répát kérek!
– Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!
!
!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
– Van kalapács?
– Nincs.
– És kutyák?
– Azok sincsenek!
– Akkor kérek két répát!
Apám annyira hisz a reinkarnácioban...
Apám annyira hisz a reinkarnácioban, hogy a végrendeletében mindent saját magára hagyott…
Lelőttek!
– gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
Jean és a főnöke vonaton utaznak
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát:
“Mogyoród”.
– A mogyoróján, uram.
Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
– ???
– Hogy jobbra vagy balra dőlt.
Két cowboy beszélget a sörözőben
Mondja az egyik:
– Látod azt a kockás sapkájú fickót?
– De hát itt mindenkin kockás sapka van!
– Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
– De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
– Na, szóval azt a fickót, látod már?
– Igen.
Mi van vele?
– Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!
A cigány elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
– Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
– Doktor úr, nagyon nagy baj van!
Kékül a jobb lábam!
– Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
– Doktor úr, hatalmas nagy baj van!
Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
– Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig
Beckham számol:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
– Dehát a tizenegyest kihagytad!
– Azt mindig kihagyom.
Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
– ???
– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Melyik hóembert a legnehezebb készíteni:
fekete hajút, barnát, vagy szőke hajút?
– ???
– Szőkét, mert annak üreg van a fejében.
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
Az irodavezető úgy gondolja...
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy “Én vagyok a főnök!
” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
“Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját.”
A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és...
A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat.
Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.
A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.
A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.
Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
Két férfi beszélget
Kérdezi az egyik:
– Hány éves a kocsid?
– A Daewoo?
Ma tíz.
Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!
Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
– Eggyel több lába van a légynek.
– És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
– Eggyel több szekrény van a szobában.
Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem.
A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom.
Beszélgetne velem pár percet?
– Miért?
– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
– Azt mondják, hogy “Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
”
Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?
– kérdi az ügyész a vádlottól.
– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
– ???
– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…
– De hát miért?
– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…
