Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.
Rendőr:
– Nem látta kérem a táblát?
– De igen.
– És mi volt rajta?
– Ez a ház eladó…
Vicc: Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?
Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti
– Mik ezek az arcodon, nagyapa?
– kérdezi.
– Ráncok.
– És ezeket Isten adta neked?
– kérdi a kicsi.
– Igen, engem még nagyon régen teremtett.
Az unoka végigsimítja saját arcát:
– És engem is Isten teremtett?
– Igen, de téged még nem olyan régen.
– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
Vicc: Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
– A Gyuri megette az uzsonnámat.
– De hát hol van ebben a tagadás?
– A Gyuri tagadja.
Vicc: Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
– Nem tudom.
– Nagyon helyes!
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
– Megkeféltem a feleséged!
– majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is.
A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
– Ugyan már!
Csak ugratni akar valaki!
– mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
– Mi van öregem?
Panaszkodunk, panaszkodunk?
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Lelőttek!
– gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
Két orvos beszélget:
– Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
– Valóban, hogyan?
– Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:
“Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
– Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
– Azta, és hogyan?
– Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:
“Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe…”
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat
Hogy választ párt magának a kisgazda?
– ???
– Kizárásos alapon…
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Öreg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
– Fújjon bele a szondába!
– Eszemben sincs.
– Azonnal fújjon bele!
– Nem!
A rendőr elveszíti türelmét.
– Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
Bíró a vádlottnak:
– Vádlott!
Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.
Mit tud felhozni a mentségére?
– Bíró úr!
Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!
– Vádlott!
Erre nincs mentség!
Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!
Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
– ???
– Berakja a mikróba.
Eladnék egy feleslegessé vált...
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
Móricka kérleli az apját:
– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?
– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..
Megy haza a férj a születésnapján...
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.
– Mi történt?
– kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam!
Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
– Cseppet se búsulj!
Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről
– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
Mi a cigány rémálma?
– ???
– Munkabalesetben meghalni.
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért
– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…
Jean, hozza be a baltát!
– Minek uram?
– Embert akarok faragni magából!
Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
Ki az abszolút matematikus?
– ???
– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14… 3.14… 3,14…
Bolhaírtó port árul a székely vásározó...
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
Mit csinál a szőke nő a feketével?
– ???
– Megissza.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek
Az anyuka meglepődve mondja:
– Kislányom, de hát ez egy denevér!
Mire a lány:
– Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!
Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
– ???
– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
