Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell…
átmennie a faluba.
Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
– A francba ember, a szívbajt hozta rám!
Mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.
Vicc: Egyik délután csörgött otthon a telefonom. Felveszem, beleszól egy férfi:
– Jó napot kívánok.
Én az XY banktól telefonálok.
Feltennék önnek néhány kérdést.
– Miről lenne szó?
– Van már önnek jelzáloghitele?
– Nincs.
– És nem szeretné a hiteltartozásait átcsoportosítani?
– Nem.
Nincs semmilyen tartozásom.
– Szeretne-e lakásfelújításra hitelt igényelni?
– Nem.
Nemrég újítottam fel a lakásomat, készpénzből.
– És nem keres férjet véletlenül?
Vicc: Idősebb kolléganőt felhívja a lánya.
– Igen, túl vagy rajta?
Nehéz volt?
És mennyi?
3 kiló negyven deka?
Gratulálok!
– mondja a telefonba.
Az egyik kolléga megkérdi:
– Na, kisfiú vagy kislány?
– Egyik sem.
Fogyókúra…
Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a hadseregből a…
tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával…
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját…
a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé.
Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
– Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja – kezdi a vádaskodást a menedzser.
– Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk!
A bíró a vádlotthoz fordul:
– Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
– Maga meg mit csinál?
– kérdi a bíró csodálkozva.
– Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom.
A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet…
Egy kisfiú jegy nélkül utazik a buszon, megszólítja az ellenőr:
– Fiacskám, te nem vagy még hat éves?
– Még csak öt múltam.
– És mikor töltöd be a hatot?
– Majd ha leszállok a buszról.
Az aluljáróban két ápolatlan, szakadt hippi lány társalog:
– Na mondd, milyen az uj fiúd?
– Borzasztó!
!
– Narkózik?
– Nem.
– Talán rendszeresen megver?
– Azt sem.
– Hát akkor?
– Minden nap mosakszik.
– Ejnye, hát milyen pincér maga? – bosszankodik a vendéglős…
Már megint eltört egy pezsgőspoharat.
Remélem ez volt az utolsó!
– Nem, főnök, még van három.
– Miért sírsz kisfiú – kérdezi a bácsi.
– Hát tessék megnézni – válaszol a szipogó kisfiú – az anyám japán, az apám kínai, én meg alig látok!
Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:
– Hallottam beszélni Tamást a múlt vasárnap a misén.
Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
– Igen, igen…rám hasonlít az a fiú.
– A hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
Néhány érdekes eset, amit ügyvédek követtek el:
– Egy volt biztosítási ügyvéd Kansasban megsebesítette magát, miközben az aktatáskáját próbálta kivenni a csomagtartóból.
Függetlenül attól, hogy éppen nem dolgozott, hanem golfozni készült, 95000 dollár kártérítést kapott, munkahelyi baleset címén.
– Egy New Orleans-i ügyvédi iroda rutinszerűen 4 órányi munkát számlázott le egy levél megírására.
A dologban a bökkenő az volt, hogy a levél mindössze egyetlen mondatból állt.
– Egy Chicago-i ügyvéd 25000 dollárt számlázott "közúti közlekedés" címén, egy San Francisco-i út során.
– Egy Kansasi jogtudor majdnem 35000 dollár kártérítést perelt ki munkahelyi baleset címén, mert meghúzódott a válla, miközben az aktatáskáját akarta kivenni a kocsija hátsó üléséről.
– Egy kormányzati megrendelésre dolgozó ügyvéd több, mint 300 szavas definíciót írt arról a kifejezésről, hogy "és/vagy".
– Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben…
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
– Hallom meghalt a feleséged.
Hogyan történt?
– Tudod, tegnap elvágta a kezét.
– És abba halt bele?
– Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
Két rendőr tanakodik a buszmegállóban:
– Mit gondolsz, busszal menjünk vagy gyalog?
– Hát, amelyik előbb jön.
Két fickó jön ki egy kuplerájból. Azt mondja az egyik:
– Az én feleségem azért jobb ennél.
– Igazad van, a te feleséged tényleg jobb.
– Ez a mai fiatalság! Szörnyű, hogyan öltöznek ezek, például ott az a fiú!
– Az a fiú az én lányom.
– Elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja.
– Az apja vagyok…
– Nagymami! A nagypapinak tényleg igaza volt, hogy ne menjek sztriptíz bárba…
mert olyat látok ott, amit nem volna szabad.
– Miért kicsikém, mit láttál?!
– A nagypapit!
A mácsó, hóna alatt egy szörfdeszkával megy a sivatagban.
Arra jár egy karaván.
A srác odakiált nekik:
-Milyen messze van a tenger?
-200 mérföldre!
-hallja a választ
Kicsit elgondolkodik, majd a következőt mondja:
-Kicsit tengerpart!
– Miért jó hajléktalan csajjal járni?
– Mert bárhol kiteheted a kocsidból.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
