Egy férfi a szálloda protásához:
– Please call me a TAXI!
Mire a portás:
– Ok, hello Taxi.
How are you?
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben…
amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva.
Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék!
– szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
– Én egy szuper motort szeretnék!
-szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
– Most egy barna rókalányt akarok!
-szólt a róka.
– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni!
-így a nyuszika.
– Végül egy vörös rókalányt akarok!
-szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Szabó bácsi haldoklik. Szól a feleségének:
– Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
– Minek, drága férjecském, minek?
– sóhajtozik az asszony.
– Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.
Cammog a teknősbéka az úton. Áthajt rajta egy biciklis…
teknősünk fél perc után előbújik, megy tovább.
Ekkor egy motoros gyúrja meg.
2 perc után kóvályogva slattyog tovább.
Következőleg egy autóval mennek keresztül rajta.
10 perc után sajgó páncéllal elindul, és magában megkérdezi:
"Nna, mi jöhet még?!
"
Egyszer csak felhangzik a távolból:
"…Ünnepelj ma velünk, ünnepelj ma velünk…."
Partit szeretne adni a rendőr, de nem tudja hogyan kell megszervezni.
– Csináljon szendvicseket, salátákat, legyen többféle szeszesital, üditőital meg kávé.
Van a kávés készlethez cukorfogó?
– Minek az?
-Tudja férfiak a mellékhelységből visszaérvén ritkán mosnak kezet, és sokkal gusztusosabb, ha cukorfogót használnak.
Pár nappal késöbb újra találkozik a rendőr a felettesével, és az megkérdezi:
– Na milyen volt a parti?
– Köszönöm a jó tanácsokat, nagyon jól sikerült minden.
– És vett cukorfogót?
– Persze, ki is raktam a mellékhelységbe, és óriási sikere volt.
Nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
-Kábítószer van?
-De nyuszika, nem tartunk kábítószert!
-válaszolja szelíden a patikus.
… Másnap megint bemegy, és így szól:
-Kábítószer van?
-Mondtam már, hogy nincs!
-jön a válasz.
A patikus megsajnálja a sóvárgó nyuszikát,
és elhatározza, hogy kever neki egy adag kábítószert.
Bemegy harmadnap a nyuszika:
-Kábítószer van?
-Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
-Államrendőrség…
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról…
és a férje vigyázott a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott.
Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
– Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
Egy csinos hölgy felháborodottan utasítja vissza kérőjét:
– Szégyellje magát, uram!
Megkéri a kezemet, miközben már nős és családja van!
Tudja, mi jár a bigámiáért büntetésül?!
– Hogyne tudnám kisnaccsád.
Két anyós!
– Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának…
Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött…
A katona visszajön.
Kérdi a tizedes:
– Na, mit látott, ott vagyok?
– Igen uram, le van takarva egy papírral.
– Miért megy a szőke a zöldséges kertbe?
– Meglátogatni a rokonságot.
– A hitet hoztad az életembe: mióta ismerlek, hiszem, hogy létezik a Pokol.
– Olyan nyomorult vagyok nélküled, majdnem annyira, mint melletted voltam.
– Amikor együtt éltünk, mindig azt mondtad, hogy meghalnál értem.
Most, hogy szakítottunk, igazán beválthatnád az igéreted!
– Mindig arra vágytam, hogy valakit szerethessek, valakit ölelhessek.
Most, hogy téged ismerlek, meggondoltam magam.
Móricka áll az utca sarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív…
mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.
Arra megy egy szigorú vénasszony:
– Na de kisfiam, nem kellene neked iskolában lenned?
– Ugyan má' mama!
Hova gondol?
Ötévesen iskolába?
Kovács bemegy egy női kalap üzletbe: – Kérem az anyósomnak szeretnék egy…
kalapot venni.
– Milyen feje van őnagyságának?
-kérdi az eladó.
– Randa!
– Milyen a román Viagra?
– ???
– A pali átüti a nemi szervét egy 100-as szöggel, a homlokára egy mágnest ragaszt, és bólint…
