Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének…
hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam.
– válaszolja a férj kimerülten.
– És miért fogtál ilyen nagy munkába?
– kérdi a szomszéd.
– Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, de elfelejtettem rátenni a tetejét.
– Hogy jön le a medve a fáról?
– Ráül egy falevélre és megvárja az őszt!
– Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
Egy ügyfél a TV szerelőnek:
– Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszer csak hirtelen elment a hang!
– Mit tegyen a föld nélküli paraszt?
– ???
– Vessen magára!
A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal…
Arra megy a róka és megszólítja:
– Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
– Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!
– Hogy hívják a japán agglegényt?
– ???
– Maradoka Magamura.
Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban…
és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:
– Diploma, nem vagy szomjas?
Adok egy kis teát.
– Diploma, meleged van?
Nem baj, levesszük a pulóvert.
És így tovább.
Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:
– Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?
– Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és ezt hozta haza.
Két hernyó beszélget:
– Mostanában nem lehet látni téged a társaságban.
Mi történt veled?
– Teljesen begubóztam.
– Mi a hasonlóság a férfi és az időjárás között?
– ???
– Egyiknél sem tehetsz semmit, hogy megváltozzon.
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
– Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
– Hát ez nagyszerű, és kitől?
– Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.
Két részeg ácsorog a kocsmában a pultnál, zárás előtt…
Azt mondja egyik a másiknak:
– Igyunk még egy utolsó pohárral, aztán menjünk csajozni!
– Én ugyan nem megyek!
Nálunk otthon is több nő van, mint kellene.
– Oké.
Akkor igyunk egyet, aztán menjünk fel hozzátok!
Egy férfi egyik reggel arra ébredt, hogy megérkezett a kukásautó…
és ő elfelejtette kitenni a kukát.
Köntösben kirohant az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt álltak.
Megkérdezte tőlük:
– Nem késtem el?
– Dehogy!
Gyerünk, ugorjon be!
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre…
hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával.
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
A cirkuszban egy krokodilidomár világhírű produkcióját mutatja be…
Gatyáját letolva, nem szégyellve hatalmas szerszámát, bedugja a krokodil szájába.
Öklével hatalmasat üt az állat fejére, majd az óvatosan becsukja a száját.
Pár perc múlva kinyitja és az idomár megmutatja sértetlen péniszét.
A közönséghez fordul és felteszi a kérdést:
– Nos, ki az aki utánam csinálná ezt a produkciót.
Egy szőke hölgy majd kiesik a székből, úgy jelentkezik:
– Én szeretném megpróbálni, de arra kérem, hogy ne üssön olyan nagyot a fejemre!
