Egy férfi gumi óvszert kér a boltban:
– A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom.
– mondja az eladónak.
– Akkor kér hozzá díszcsomagolást?
– kérdi az eladó.
– Nem, ez maga lesz a csomagolás.
Vicc: Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat…
hogy közöljék vele a diagnózist.
Az orvos így szól:
– Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.
Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros.
Azt tudnám önnek tanácsolni, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!
Vicc: Bemegy egy férfi a zöldségeshez:
– Jó napot, mik azok a gömbök ott?
– Narancs, uram, nem látott még ilyet?
– Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a hosszú zöld izék?
– Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
– Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
– Mák, de nem eladó!
Vicc: – Mi a közös Kudlik Júliában és Schwarzeneggerben?
– ???
– Mind a ketten deltások.
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
– Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom…
Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte…
A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra.
A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
– Mi történt?
– kérdezik a többiek.
– Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt.
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
– No, de annak nem kéne ekkora lyuk!
– mondja a néni.
– Dehogynem kell!
– feleli Móricka.
– Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
– Mi az? Kicsi, zöld és háromszög alakú.
– ?
– Hát kicsi, zöld háromszög.
Két vénasszony beszélget a temetőben:
– Mondja aranyoskám, maga hány éves?
– Hetvenhárom.
És magácska?
– Kilencvenhét.
– És még hazamegy?
A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
– Józsi, valamit el kell mondanom.
– Cssst, ne pazarold az erődet beszédre – csitítja a férj.
– De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat.
Megcsaltalak, többször is.
Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
– Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem.
Megbocsátok neked.
De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
Egy részeg pasi meséli a másiknak:
– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
Móricka megy a gyógyszertárba és vesz az anyukájának egy hashajtót…
Mire kiér a gyógyszertárból éhes lesz és megeszi.
Hazafelé menet megkérdezi Mórickát egy bácsi, hogy merre van a gyógyszertár:
– Kövesse a barna csikot!
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodik:
– Korábban mindig fogtad a kezem.
A férj kinyúl és megfogja.
– Aztán mindig megcsókoltál.
A férfi megcsókolja.
– Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
– Hová mész?
– kérdezi az asszony.
– A fürdőszobába a fogamért.
Hogy hívják a cigány ügyvédet?
– Dr.
Putricelli.
– Hogy nevezik más néven a börtönbélyegzőt?
– Fogdapöcsét!
– Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be…
Hogy lehet ez?
– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
– Mi az? Piros és árt a fogaidnak?
– Tégla!
– Az ideális hely az ismerkedéshez a ruhatisztító szalon…
Azoknak a férfiaknak, akik ide járnak, biztosan van állásuk, és szoktak tisztálkodni.
– Minden férfi utálja a következő mondatot:
"Beszélnünk kell a kapcsolatunkról!
"
– A férfiak imádják a sokgombos telefonokat.
Ettől fontosabbnak érzik magukat.
– A férfiak szeretik a kerti grillt.
Ha egy kis veszély fenyeget, ők főznek.
– A legtöbb férfi utál vásárolni.
Ezért van a férfiruha-osztály az áruházak földszintjén, rögtön a bejárat mellett.
– A férfiak mindent elfelejtenek, a nők viszont mindent megjegyeznek.
Például egyik női sportnál semm létezik azonnali visszajátszás.
– A férfiak magabiztosak, mert úgy nőnek fel, hogy szuperhősökkel azonosulnak.
A nőknek ellenben rossz az önértékelésük, mert Barbit utánozzák.
– A nők sokkal komolyabban veszik az öltözködést, mint a férfiak.
Még egy férfi sem mondta soha egy partin, hogy:
"Ó, milyen zavarban vagyok, bárcsak hazamehetnék!
Egy másik férfinak ugyanolyan fekete szmokinja van, mint nekem!
"
– A férfiaknak sokkal magasabb a testhőmérsékletük.
Ha rossz a fűtés télen, csak bújjunk össze a barátunkkal.
Olyan, mint egy hordozható kályha, ami horkol.
-Miért alszik a hajléktalan a Cora tetején?
-Mert aki korán kel, aranyat lel!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
