Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt…
Hamarosan jön is egy.
Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
– Ez a busz elvisz Debrecenbe?
– Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
– És engem?
Vicc: Egy kőműves, egy ács és egy villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy ki élt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gázai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik az ács.
Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces ezen -kérdi tőle az ács.
– Figyu, a teremtés első napján Isten ugye azt mondta:
"Legyen világosság!
".
– Igen.
– Na, addigra mi már rég lefektettük a kábeleket!
Vicc: – Mi lesz az állatkertből ha átmegy rajta az úthenger?
– ???
– Lutraalbum.
Vicc: Tábla egy kínai kisállatkereskedés ajtaján:
"Vegyen egy kiskutyát, plusz egy bolhát adunk hozzá ajándékba!
"
– Mi az, ami nem árt a szőkéknek?
– ???
– Rosszul sikerült agyműtét…
– Gazember! Nem elég,hogy elcsábította a lányomat…
– Már elnézést, de…
– Semmi elnézést!
Tönkretette a lányomat!
– Bocsánatot kérek, de én feleségül vettem a kedves lányát.
– Éppen ez a baj.
Hogyan adjam most férjhez ahhoz a jól kereső autószerelőhöz?
A kocsmában a kisfiú odamegy az apukájához:-Apa! Anya azt üzeni…
hogy gyere haza!
– Kisfiam!
Látod azt a két szöget a falban?
Mondd meg anyádnak, ha abból a két szögből négy lesz, akkor hazamegyek.
– Már most jöhetsz apa, mert az a két szög csak egy szög!
Hogy tudatták 1989-ben Ceausescu fiával, hogy az apját kivégezték?
– Nicu!
Apu nuku!
Az öt legkényesebb kérdés, amit egy nő feltehet egy férfinek:
1. Mire gondolsz most?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek látszom?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Ezek a kérdések azért olyan nehezek, mert mindegyik esetén garantált egy óriási veszekedés, amennyiben a férfi nem a megfelelő választ adja (tehát igazat mond).
Ezért most kielemezzük az egyes kérdéseket, a lehetséges válaszokkal együtt.
1. Mire gondolsz most?
A helyes válasz:
"Ne haragudj drágám, hogy így elábrándoztam.
Csak arra gondoltam, hogy milyen melegszívű, gondoskodó, intelligens és csodálatos nő vagy, és milyen szerencsés vagyok, hogy megismertelek."
A fenti válasznak természetesen semmi köze a valósághoz, ami a következő lehet:
a., Focira.
b., A Forma 1-re.
c., Hogy milyen kövér vagy.
d., Mennyivel csinosabb nálad az a másik csaj.
e., Mire költeném biztosítási pénzt, ha meghalnál.
(Talán a legjobb választ Al Bundy adta erre, mégpedig azt, hogy "Ha azt akarnám, hogy tudd, mire gondolok, akkor beszélgetnék veled."
2. Szeretsz?
Helyes válasz:
"Igen." vagy még lelkesebben:
"Igen, drágám."
Rossz válasz:
a., Ja, fogjuk rá.
b., Attól jobban érzed magad, ha azt mondom, hogy igen?
c., Ez attól függ, mit értünk szeretet alatt.
d., Számít ez?
e., Ki?
Én?
3. Kövérnek látszom?
A jó válasz egy együttérző "Nem!
".
Rossz válaszok:
a., Mihez képest?
b., Nem mondanám, de soványnak sem neveznélek.
c., Egy kis plusz még jól áll neked.
d., Láttam már kövérebbet is.
e., Mit is kérdeztél?
Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
A helyes válasz:
"Természetesen nem."
Rossz válaszok:
a., Igen, de neked jobb a természeted.
b., Nem csinosabb, de határozottan soványabb.
c., Nem olyan csinos, mint te voltál az ő korában.
d., Mit értünk az alatt, hogy csinos?
e., Mit is kérdeztél?
Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre nem létezik jó válasz.
(Őszinte válasz, pl.
hogy "Vennék egy BMW-t.")
Nyolc ujja van és hat gyereke.
Asztalos, aki nem tud vigyázni !
– Melyik rénszarvas tud magasabbra ugrani, mint egy ház?
– ???
– Mindegyik.
A házak nem ugrálnak.
Az útépítésen a fönök odamegy a melósokhoz:
– Fiúk!
Nemérkeztak meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk!
Két mókuska találkozik az erdőben. Az egyik kérdezi a másikat:
Mi van a markodban?
Találd ki!
Diócska?
Nem!
Mogyorócska?
Nem!
Akkor micsoda?
Görcsöcske.
Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:
1) Későn ébredsz – arccal a járdán fekve.
2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.
3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.
4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.
5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.
6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.
7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.
8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.
9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.
10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.
11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.
12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.
13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.
A kiképzésen megkérdi az újoncokat az őrmester:
– Na, kopaszok, kinek nagy a cipője?
Jelentkezik egy újonc.
– Na, akkor menjen be a raktárba, és cseréltesse ki kisebbre!
– Jelentem, én inkább megtartanám a mostanit, mert a lábam is nagy!
– Három medve ül egy fa tetején és sakkoznak. Mi nem stimmel?
– ???
– Hárman nem lehet sakkozni.
Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
– Igyek szem.
– Mi a különbség a WC, és a koporsó között?
– Semmi.
Ha menni kell, akkor menni kell.
Egy férfi a vendéglőben hosszas gondolkodás után malacsültet rendel.
– Ne legyen túl sós, de sótlan se, mert azt nem szeretem.
Ne legyen sületlen, de azt se szeretem, ha túl sült…
Mire a pincér:
– És tessék mondani, a vércsoportja milyen legyen?
Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot…
a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
– Engedje meg, kogy bemutatkozzam!
Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
– Én meg Kovács, a kezdő.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
