Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve.
Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem.
Vicc: A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
– A felesége!
Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
Egy fickó bemegy az étterembe
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot
A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Ügyvéd kérdezi a védencét:
– Amit elmondott, az a tiszta igazság?
– A tiszta igazat mondtam.
A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
– Mi az, anyós a kénsavban?
– ???
– Éppen megOLDÓDIK a probléma…
A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám!
�-n mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
– Mondtam már neked, hogy gyönyörű vagy?
– Még nem.
– Akkor meg miből gondolod?
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára
Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt?
– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat.
A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
– Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
– Természetesen, mondja a férfi – ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.
A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit.
Végül is a férfi mérgesen rászól:
– Már megint ugyanaz a helyzet… mégegyszer… de tényleg utoljára, megmutatom…
– Ki az abszolút gazdag?
– ???
– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
– Mi az:
sárga és nehéz átdobni a kerítésen?
– ???
– Villamos.
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék:
én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.
Az indián család ül a tűz körül
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Kiabál a székely legény az apjának:
– Édesapám, fogtam egy medvét!
– Jól van, hozd ide!
– Nem tudom, mert nem enged el!
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost
A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
– Miért nem kerülte ki?
– Nem volt annyi benzin a tankban.
– Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus.
Beteg az orvosnak:
– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.
Az orvos elgondolkodik:
– Mondja, uram, mi az �-n foglalkozása?
– Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
– Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik
– Mik voltak a kérdések?
– kérdezi tőle a barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
– És mit válaszoltál?
– Hogy leesett a Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy belefulladt a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na mondd el!
– 29, 30, 31.
– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
Két horgász beszélget a kocsmában
– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
– És?
Finom volt?
– Igen, főleg a combja!
Jean, hányat ütött az óra?
– Egyet, uram.
– Biztos ez, Jean?
– Igen uram, mert kétszer is ütötte.
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
„Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.
Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.
Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
„Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.
Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.
Ingyenes utazási biztosítással!
Kerüljön �-n is a magazinok címlapjára!
”
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona
Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
– Mit cipeltek, fiúk?
– Az hadititok!
– És ennyire nehéz a láda?
– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem kérem, és sem dohányzom.
– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…
A cigány elmegy külföldre muzsikálni!
Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen.
A nő küld neki!
Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás.
A nő megint küld neki pénzt!
Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld!
Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!
Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
– Ez adta a 2000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta az 5000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta a 10000 Ft-ot?
– Igen.
– Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
– Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te...
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
Az egyetemistát már másodszor húzzák meg a szigorlaton
A helyi kocsmában, a hatodik feles után így elmélkedik magában:
– Nem is lehetett volna ez másképpen… Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések…
Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget
Azt mondja az egyik:
– Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
– Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák…
„�-sszecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
