Egy fiatalasszony terhességi vizsgálatra megy.
Az orvos megvizsgálja…
majd egy pecsétet nyom a hasára.
– Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok?
-kérdezi a nő.
– Ne kérdezzen semmit asszonyom, csak menjen haza.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle.
Egy hónap múlva megnézi, és akkor már ki tudja betűzni:
Kérem jelentkezzen orvosánál, ön terhes!
Vicc: – Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
– Leokád.
Vicc: Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő…
és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
Vicc: – Mi az abszolút felkapott cikk?
– ?
– Szélben a szoknya.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el!
Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Aha, tudom, mit érzel…
– Hogyan sérült meg a szőke, miközben falevelet gereblyézett?
– Leesett a fáról.
Az irodában az egyik alkalmazott hívja az operátort:
– Kérem, segítsen.
Amikor be akarok lépni a programba, beírom a jelszavamat, és csak öt csillag jelenik meg a képernyőn…
– Ez azért van, hogy ha valaki maga mögött áll, ne olvashassa el a jelszavát.
– Jó, jó, de akkor is ez jelenik meg, ha éppen nem áll mögöttem senki!
Két barát beszélget:
– Mostanság a Trabant olyan már, mint a szerető!
– Miért?
– Jó ha van, de társaságban nem illik dicsekedni vele.
Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt…
Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
– Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal.
– A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
– De, de!
Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
– Attól tartok, uram, hogy utol is érte…
– Mit csinál a szú a fában?
– Perceg.
– És a kis szú?
– Másodperceg.
Rendőr éjszakai járőrözést végez, amikor látja…
hogy egy erősen tántorgó férfi odatámolyog egy villanyoszlophoz, előveszi a szerszámát, és elkezd pisilni.
Odamegy az elkövetőhöz, és megszólítja:
– Hát, maga mit csinál itt?
Nem tudja, hogy ez a környezetszennyezés és közszemérem sértés szabálysértés is egyben?
Azonnal tegye el a micsodáját és kövessen.
A részeg visszagyömöszöli a műszert, és követi a rendőrt.
Elöl megy a rendőr, egyszer csak kuncogást hall maga mögött.
Megfordul, látja, hogy az őrizetes szélesen vigyorog.
– Hát maga meg minek örül ennyire?
– Netán azt hiszi a biztos úr, hogy most nem pösölök?
Nyuszika sétál az erdőben, a farkas odaugrik.
– Pénzt vagy életet!
Nyuszika elkiáltja magát:
– Segítség!
Ekkor feltűnik egy fekete palástos alak, előrántja kardját, és egy Z betűt vág a farkas bundájába.
A nyuszi hálálkodva fordul felé:
– Köszönöm szépen, Zuperman!
Viccet mesélnek egy társaságban. A vicc így szól:
"Az öreg ember haldoklik.
Magához rendeli három fiát, hogy végrendelkezzen.
– Legnagyobb fiam!
Tiéd lesz ez a tízhektáros birtok.
Elég ügyes vagy ahhoz, hogy ezen gazdálkodj és megélj belőle.
– Középső fiam!
Tiéd lesz ez a ház.
Ügyeskezű vagy, berendezhetsz itt egy műhelyt és megélhetsz a feleségeddel.
Sajnos az öreg ember legkisebb fia nem igazán jól sikerült, úgy is mondhatnánk, hogy tök hülye.
Mit hagyjon erre a szerencsétlenre?
Nézelődik az öreg a szobában, míg végül a szekrény tetejére pillant:
– Legkisebb fiam.
Nem tudok mást rád hagyni, úgyhogy legyen a tiéd a szekrény tetején levő snóblvájszli…"
Itt a viccmesélő abbahagyta.
Rövid csend után megszólal valaki a társaságból:
– És mi az a snóblvájszli?
– Na látod, a legkisebb is ezt kérdezte!
– Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
– Hogyhogy?
– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka…
hogy egyenként kell megfőzni őket.
A férfiak azt mondják, hogy az első dolog, amit észrevesznek egy nőn…
az a szeme.
A nők viszont azt mondják, hogy az első dolog, amit észrevesznek egy férfin, hogy mekkora hazug.
Két idősödő barátnő összefut egy estélyen.
– A nyakadban a nyaklánc valódi aranyból készült?
– kérdi az egyik.
– Természetesen – válaszolja a másik.
– Meggyőződhetek róla?
– somolyog az első.
– Igen, de ahhoz igazi fogak kellenének.
Több ország Tudományos Akadémiája megbízásából készült felmérés szerint a nők…
azért zajosak szex közben, mert:
– megpróbálja túlharsogni a partnerét (23 %)
– azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket (45%)
– szorítja a csuklóját a bilincs (12 %)
– úgy hallotta, hogy nagy hang, nagy élvezet (34 %)
– irigykedjen a szomszédasszony (31%)
– pornófilmeken nőtt fel (99.9%)
– úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos (46 %)
– azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről (65%)
– ezt tanulta a mamájától (67%)
– mit ér az egész, ha senki nem tud róla?
(54%)
– szereti, ha a szomszédok előre köszönnek neki (33%)
– egy fedél alatt él az anyósával (31%)
– tényleg élvezi (1%)
Piroska megy az erdőben, találkozik a farkassal. A farkas megbassza 1szer…
és megkérdi:
-Piroska, mit fogsz otthon mondani?
-Hát, hogy mentem a nagyihoz, amikor a farkas megb@szott 3szor-feleli Piroska.
-De hát Piroska én csak egyszer basztalak meg!
-Miért hová sietsz?
– Meddig aranyos a cigány gyerek??
– Míg nem éri fel a zsebed!
