Fiatal orvos érkezik a faluba és beakar vágódni az első betegénél.
– Na, Pista bácsi meséljen hogy van?
Van-e még merevedés?
– Van ám, de olyan, hogy kitart akár huszonnégy órát is!
– No nem ott ahol maga most gondolja, hanem a derekamban.
Vicc: – Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
– Na mi van, Mari?
– kérdi a férj.
– Tartsd a szád!
A kutyához szóltam!
Vicc: Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
– Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!
Vicc: – Nagymama, már nem szereted a teát?
– Nem iszom többet, mióta az a kis papírtasak megakadt a torkomon!
Fidel Castro meglátogat egy sajtgyárat Havanna déli kerületében…
hogy elbeszélgessen a munkásokkal.
Egy Pepe Garcia nevű munkás felugrik, és azt kiáltja astronak:
– Van egy kérdésem:
ez ugye egy sajtgyár.
Egy csomó sajtot gyártunk, az emberek mégis éheznek, egy deka sajtot sem lehet kapni az üzletekben.
Hova tűnt az a sok sajt?
Castro nem jön zavarba:
– Ez egy nagyon jó kérdés.
Ígérem, a következő pártgyűlésen megbeszélem az elvtársakkal.
Néhány hét múlva Fidel ismét látogatóba érkezik a sajtgyárba.
Ekkor egy másik munkás, Juan Perez ugrik fel és kiáltja:
– Commandante, két kérdésem lenne.
Az első:
hová tűnt az a rengeteg sajt?
A második:
hová tűnt Pepe?
Uram! Elmondaná nekem, hogy mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
– Az őszinteségemet.
– Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
– És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?!
Egy orvhorgász kezében egy nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
– Kérem, ezek itt a saját halaim!
Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
– Na persze.
Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
– Mikor hívja már vissza a halakat?
– kérdi a halőr.
Mire a fickó:
– Miféle halakat?
– Hogy törte össze az autóját a leprás?
– ???
– A gázpedálon felejtette a lábát.
Bemegy egy férfi az étterembe, és azt mondja a pincérnőnek:
– Szeretnék enni valami különlegeset.
Ajánljon valami helyi specialitást!
– Van egy különleges ételünk:
roston sült kakasnyelv.
Nagyon finom.
– Micsoda?
Csak nem gondolja, hogy megeszek bármit is, ami egy madár szájából származik?!
Gusztustalan.
– Bocsánat, nem tudtam.
Hozhatok esetleg valami mást?
– Nos, igen.
Kérek egy adag rántottát…
Két férfi beszélget:
– Hallom, megnősültél.
Gratulálok!
– Köszönöm.
– És milyen az anyósod?
Kijössz vele?
– Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
– És a sógornőd?
– Hú, ne tudd meg!
Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
– Na és a feleséged?
– Ne is kérdezd!
Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
– Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
– Szellemvasút.
Magas bírság
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár.
A bíró kihírdeti:
– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.
A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
Egy beteg húzza maga után a cipőjét a fűzőjétől fogva és mondogatja…
kusz-kusz…kusz-kusz…
Szembemegy vele az orvosa:
– Szervusz, Pityu.
De szép kiskutyád van.
– De doktor úr…hát nem látja, hogy ez a cipőm?
– Ja…de akkor miért nem húzod fel a lábadra?
– Hogyne, hogy megharapjon…
A repülőn elromlik az egyik hajtómű és pilóta rádión kéri az utasokat…
hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stwardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját…
Mi az utolsó dolog amit Chuck Norris Pörgőrúgása előtt hallasz?…
Senki nem tudja, ugyanis a halottak nem beszélnek.
Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek…
A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál.
Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:
– Látogatásának célja?
– Pihenés.
Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
– Ez nagyon érdekes.
Mások általában a feleségüket is elhozzák….
Egy férfi bemegy az orvoshoz.
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Egy férfi horgászni indul a csónakjával, amikor bekéredzkedik egy sporttárs…
mellé.
Beeveznek a folyó közepéig, a csónak tulajdonosa elővesz a hátizsákjából egy köteg dinamitot.
Kiszed egyet a kötegből, meggyújtja, és bedobja a vízbe.
A másik horgász felpattan:
– Álljon már meg a menet!
Ez teljesen illegális!
Képzelje, hogy én egy halőr vagyok, és ezért fel fogom jelenteni!
Az első horgász nyugodtan elővesz még egy rudat, meggyújtja, odaadja a másiknak, és megkérdi:
– Na, most horgásszunk, vagy beszélgessünk?
– Brezsnyevet magyarországi látogatása során elviszik egy balatoni hajótúrára…
Ő túlhajol a korláton, és beleesik a Balatonba.
Három úttörő azonnal utána ugrik és kihúzzák a partra.
Brezsnyev magához rendeli a három fiút.
– Megmentettétek az életemet.
Mindhárman azt kérhettek, amit csak akartok.
Bátran.
Akármit.
Az első fiú:
– Ha lehetne, akkor egy Harley-Davidsont kérnék.
– Semmi akadálya.
Meglesz.
Hát te?
– Kérdi a másik fiút.
– Akkor én kérnék egy Mercédeszt.
– Meglesz.
Egy héten belül szállítva.
És te fiam?
– A harmadik fiúnak.
– Én egy disz sírhelyet kérnék a Kremlben.
– Neked?
Te még gyerek vagy.
Minek kell az?
– Mert ha apám megtudja, hogy kit mentettem ki, agyonver.
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !
Azzal a kéréssel fordulok önökhöz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1961-ben nősültem.
Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya.
Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.
Kérem szíveskedjenek megítélni, hogy jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke…
A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
– És a szőkénél mi van?
– Egy trabantajtó.
És miért?
Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!
