Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánba.
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következő felirattal:
Jól érzem magam Japánban!
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:
Látod, ezt másztam meg csütörtökön!
Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
Vicc: Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Vicc: Egy távoli sziget mellett halad el az álomhajó.
A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
– Uram, azzal az emberrel mi van?
– Nem tudom -feleli a kapitány-, de mindig így örül, amikor erre járunk.
Ma is jól emlékszem az első melómra. A Balatonon nyaralókat kellett bekenni…
naptejjel.
Nem rossz munka, bár a faházaknál vigyázni kell a szálkákkal.
Betelefonál a tűzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
– Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!
!
!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
– És locsolta már vízzel?
A nő válaszol:
– Igen, de nem segített.
Erre a tiszt:
– Sajnálom, asszonyom, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni – és leteszi a kagylót.
Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak, hogy melyikük a legerősebb…
Hárman jutottak a döntőbe.
Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első királynő a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára:
„A legerősebb fogú királyné.”
A 2.
a markába fogta és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára:
„A legerősebb kezű királyné.”
A 3.
a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Hosszasan tanakodtak a bírák, hogy mit írjanak a koronájára?
Végül ezt a feliratot kapta:
„Isten óvja a királyt!
”
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ….
– Nem vagyok férjnél.
– szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve.
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon?
Csak nincsen valami baj?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag!
Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kislányom, az egy yacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kislányom, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
Beszélgetnek az állatok:
Oroszlán:
Csináljunk bulit.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli!
Víziló:
Én hozok kaját.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli, lesz kaja!
Krokodil:
Én hozok piát.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli, kaja, pia!
Oroszlán:
Én hozok nőket.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli, kaja, pia, nők!
Oroszlán:
Ezt a zöld kis bunkót meg itthon hagyjuk.
Béka:
És nem jön a krokodil, yeeeessz!
– Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet!
– Miért, uram?
– Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek.
– Mi a software?
– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
– És mi a hardware?
– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
Reklám egy patikában:
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer.
Próbálja ki már most, NE HABOZZON!
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt…
mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz.
Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
– Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
– Bármit?
Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
– Térdeljen le!
A szőke letérdel…
– Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza…
– Vegye elő!
A nő előveszi…
– Jó, most kezdheti!
– Halló, mama…?
A hentes részt vesz egy továbbképzésen és néhány hónap múlva már a szülészeten…
dolgozik, mint szülészorvos.
Az első szülés levezetése végén odaszól az újdonsült kismamának:
– 3 kiló 20 deka, maradhat?
– Tavasz van…a madarak is csinálják…a lepkék is…a méhecskék is…Mi is…
csináljuk??
– Ááááá….haggyál már, mi nem tudunk repülni.
– Te Piroska, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Tegnap arra a kérdésre…
hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak négyen írták azt, hogy a Burger King!
A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér ruházatát,
Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen kelléket, és nagy garral elindul a meccsre.
A felesége hüppögve utána szól:
– Jenő, te már nem is szeretsz engem!
Te még a Fradit is jobban szereted nálam!
Mire a férj:
– Tévedsz, drágám.
én még az MTK-t is jobban szeretem nálad.
– Mire jó a telefonkihangosítható az autóban?
– Végre megint lehet nyugodtan enni és inni vezetés közben.
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról…
Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
– Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
– Úristen, és még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
– Ugye ön valódi szőke?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
