A medve sétál az úton, egyszer csak jön egy Porschéval nyuszika.
– Nyuszika, honnan volt pénzed erre az autóra?
– Én nem iszom el az összes pénzem.
Másnap nyuszika egy Mercédesszel jön, következő nap egy BMW-vel.
A negyedik napon a medve a nyuszi mellé áll egy FERRARI-val.
– Honnan volt ennyi pénzed medve?
– Beváltottam a sörös üvegeket.
Vicc: Repülős sztorik
– A szerelmüket ötvenféleképpen tudják elhagyni, ezt a repülőgépet azonban csak a következő négy módon lehetséges…
– Óvatosan nyissák ki a fejük felett lévő rekeszeket, mert egy ilyen durva landolás után minden a nyakukba ömölhet.
– Az öveket úgy kell becsatolni, mint bármilyen más biztonsági övet.
Ha meg nem tudják azt hogy kell, nem is szabadna kísérő nélkül utazniuk.
– Ha a légnyomás a kabinban kritikus érték alá csökken, előugranak az oxigénmaszkok.
Ekkor a teendő:
1) sikítást abbahagyni 2) a legközelebbi maszkot megragadni 3) a fejükre erősíteni.
– Ha gyerekkel utaznak, először a saját oxigénmaszkjukat helyezzék fel, és csak azután az övét.
Ha egynél több gyerekkel utaznak, előre döntsék el, melyiket szeretik jobban.
– Először a saját oxigénmaszkjukat helyezzék fel, és csak azután segítsenek a gyerekeknek, és a gyerekesen viselkedő felnőtteknek.
– Köszönjük, hogy velünk utaztak.
Kérjük, ne feledjék, senki sem szereti jobban Önöket és a pénzüket, mint a Malév.
– Az ülések lebegnek a vízen.
Ha kényszerleszállást hajtunk végre a tengeren, bátran vigyék magukkal azokat.
– Kiszálláskor mindent vigyenek magukkal!
A hátrahagyott dolgokat magunk közt szétosztjuk.
Gyereket és férjet semmiképp ne hagyjanak itt!
– Siessenek már, kérem!
… Az utolsó utas itt marad takarítani.
– Elnézést kérünk kedves utasainktól a durva leszállásért.
Kérem maradjanak az üléseikben, amíg a kapitány a terminálhoz vezeti azt, ami a gépből megmaradt.
– Kérem maradjanak az üléseikben, amíg Kenguru Kapitány a terminálhoz ugrál.
– Kisasszony kérem!
Mi most leszálltunk, vagy lelőttek minket?
Vicc: Egy idegen betámolyog a pszichiáter rendelőjébe, lehanyatlik a fotelbe…
és odaszól a dokinak:
– Mindig mindent elfelejtek!
Adjon tanácsot, doktor úr!
Mit tegyek?
– Előre fizessen!
Vicc: -mi a szemtelen kiabálás másik neve?
-vaklárma
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
– Mi a vas legnagyobb ionja?
– A kamion.
Igazából nem vicc, hanem egy megtörtént eset.
A választások utáni második napon bementem az egyik főiskola kihelyezett tagozatára, ahol várakozás közben rápillantottam az egyik kirakott papírlapra, amelyen vizsgaeredmények voltak felsorolva.
Nagyjából a közepén megakadt a szemem egy soron, ami a következőt tartalmazta:
Medgyesi Péter elégtelen 1
Egyébként ebből a tárgyból az egyetlen elégtelen ez volt…
A börtönben két rab beszélget:
– Téged miért ültettek le?
– Mert fejjel mentem a falnak.
– Hiszen az nem büntetendő cselekedet.
– De nem az én fejem volt!
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió…
a Johnson's pH 6.0!
A Medve halállistát készít. Odajön a róka:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz.
Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy.
A Medve széttépi és megeszi.
Jön a Farkas:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz.
Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a Farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy.
A Medve széttépi és megeszi.
Jön a Nyuszika.
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz.
Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.
A skót fiú levelet ír apjának, amiben pénzt kér…
Az apa kis idő múlva válaszol is:
"Tessék fiam, itt a pénz.
Ja, és ne feledd, a 10 fontot egy nullával írják."
– Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
– DéliSHARK!
Az ötvenes években disszidálni akart egy cigány. Megy a határ felé…
de lát egy határőrt közeledni.
Gyorsan felmászik egy fára, és elkezd hegedülni.
Rászól a katona:
– Hát maga meg mit csinál ott a fán?
– Nem látja?
Zavarom a Szabad Európa Rádiót…
A medvecsaládnál összejövetel van, egyszercsak az anyamedve megszólal:
-Kisfiam, be se mutatkoztál a vendégeknek.
-Bocs!
Két rendőr beszélget!
– Te a jobbal azt egy b-vel vagy két b-vel írják??
– Írd hárommal, biztos, ami biztos!
– El kell mennem.
– És meddig leszel távol?
– Egész idő alatt.
– Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
– Ne aggódjon, az enyém is.
De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.
– Hallottad? Pityut tegnap éjjel megharapta a szomszéd kutyája.
– És most hogy van?
– Vele nincs különösebb baj.
De szegény kutyának alkoholmérgezése lett!
– Drágám! Elfelejtetted, hogy az orvos szigorúan megtiltotta…
hogy evés után sört igyál?!
– Igazad van.
Vidd innen a kaját!
– Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
– ???
– Hozzávágnak egy hajót…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
