Bemegy egy ember a régiségkereskedésbe.
Nézelődik jobbra-balra…
majd az eladóhoz fordul:
– Kérem, mibe kerül az a ronda, kopott, rágott Buddha a sarokban?
– Azt sajnos nem adhatom oda, mert az a főnök úr!
Vicc: A férjezett nő szeretője egy szinttel lejjebb lakik, pont az alsó szomszédja.
Egy nap a férj elmegy otthonról, de a feleség nem tudja mikor jön vissza, így nem meri felhívni a szeretőjét.
Végül kigondolják, hogy fúrnak egy lyukat a két lakás között, és azon a férfi majd feldugja a brokiját, a nő meg majd beleül.
Így is történik.
Hirtelen azonban hazaér a férj.
A nőnek csak annyi ideje van, hogy felugrik…
A férj haragra gerjed:
– Ejnye asszony, kiteszem a lábem, te meg itt meztelenkedsz, minden koszos, sehol a vacsora, és lám már a gombák is kinőttek…
Vicc: Gazsinak telefonál a felesége:
– Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.
Vicc: – Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek.
Az uraság elmondja a viccet.
– Értette, Jean?
– Igen uram!
– Akkor magyarázza el nekem is!
– Van riasztó a kocsidban?
– Persze, benne ül az anyósom.
Miért füstöl a kórház kéménye?
-mert fő az egészség
Két rendőr vizsgázik. Bemegy az első a vizsgáztatóhoz. Kérdezik tőle:
– Barna és fűzője van.
Mi az?
A rendőr rávágja:
– Bakancs!
– Helyes, maga átment a vizsgán.
Kimegy a rendőr, kérdezi a társa:
– Na, mi volt a helyes válasz?
Mire a másik:
– Bakancs…
Behívják a 2.
rendőrt is.
Kérdezik tőle:
– Falon van és ketyeg, mi az?
A rendőr visszakérdez:
– Fűzője van?
– Nincs!
– Akkor szandál!
Milyen valójában a házasság?
Olyan mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
Béla bácsi dokinál van…
A doktor úr éppen vizsgálja:
– Béla bácsi, nagyon rossz hírem van!
A bal fele nemsokára teljesen le fog bénulni!
Béla bácsi benyúl a nadrágjába és látványos mozdulattal átteszi a répát a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
– Hé, miért álltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Mert kifogyott a benzin.
– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
– Miért nem akar a szőke 3 gyereknél többet?
– Mert azt hallotta, hogy a világon minden negyedik megszülető gyerek kínai.
Az öreg székely bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra.
Éppen cseng a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól:
– Na Áron bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele.
Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
– Mit csinált Áron bácsi?!
– Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?
Megkapja az új fogszabályozóját egy szőke nő. Irigykedve mondja a testvére:
– Ezért már 3 túrabiciklit is vehettünk volna!
– És mégis, hogy néznék ki három biciklivel a pofámban?
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja…
hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.
A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
– Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
– Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.
– Halló, belügy? Összedőlt a házam, tégla kellene!
– Azzal beszél…
Bolhák beszélgetnek:
– Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
– Hát először is vennék egy jó nagy kutyát…
A három denevértestvér elindul külön- külön vacsorázni. Megbeszélik…
hogy egy kis idő múlva újra itt találkoznak.
Visszatéréskor mindegyik érdeklődik, hogy mit evett a másik.
A nagyobbik tehénhúst, a középső szarvashúst.
Az első kettő elcsodálkozva kérdi a kisebb testvérkéjüket:
– Veled, mi történt, te nem ettél?
A kisebbik megszólal:
– Látjátok ti azt a falat, mert én nem láttam!
Technikai segítség forró drótjára beérkező hívások:
Tech:
Milyen változatú Windows van a gépén?
Válaszok:
– Windows 97.
– Windows 99.
– Windows Express.
– Windows 85.
Most min nevet?
– Nincsen Windows.
Office 97-et használok.
– Én tudjam?
Maga a szakértő!
– Microsoft Windows.
Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van…
és csodájára is jár ország-világ.
Ki is megy a bácsihoz egy riporter érdeklődni:
– Bácsikám!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
– Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– Ezt, hogy érti pontosan?
– Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és megkérdem tőle, hogy na :
"Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
