Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre…
A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed.
Elindul a vörös is, de ő is elsüllyed a felénél.
Megy a szőke is, elér a feléig:
– Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek…
Vicc: – Mi a hasonlóság a PÉNZ és a RENDŐR között?
– Hogy semelyik sincs amikor kéne.
Vicc: – Mit énekel a molylepke a szekrényben?
– ???
– Eddablúzt…
Vicc: – Miért nem vesz a skót hűtőt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy ha becsukja az ajtaját, leoltódik a lámpa…
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.
Te mit hoztál?
– Két rozsdás szöget.
– Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
– ?
– Hókusz, pók ússz!
Pistikét anyukája büntetésből bezárja a spájzba…
de tíz perc múlva beszól a gyereknek:
– Ha megígéred, hogy ezentúl jó leszel, kiengedlek.
– De nem akarok kijönni!
– Nem?
Hát mit akarsz?
– Egy konzervnyitót.
Egy szöszi gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton…
Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd véletlenül úgy felejti.
Kis idő múlva az oktató így szól:
– Ideje lenne már bevenni!
Mire a szöszi megszeppenve kérdezi:
– Na, de kérem!
Ilyen forgalmas helyen?
Az angol 'The Sunday Times' hetilap havonta jelentkező rovata…
a 'Strange Facts from all over the World' mindig 12 érdekes tényt közöl a világból.
A legutóbbi lapszámban ezek a következők voltak:
A tevék felváltva pislognak egyszer a jobb, másszor a bal szemükkel.
Az Őfelsége Statisztikai Hivatala (HMSO) megállapította, hogy az Egyesült Királyságban 2003-ban megjelent statisztikai adatok 43,7 %-át nem előzte meg semmilyen előtaulmány.
Az angol Királyi Légierő (RAF) vadászrepülőit 2002-ben 82 alkalommal riasztották nagytermetű albatroszokra.
Amerikai és orosz tengeralattjárók szonárjainak adatai szerint a manáti, vagy tengeri tehén (Trichechus manatus) a híres szirénhang gazdája párzási időszakban a-dúrban "énekel" míg a borjadzási időszakban a párhuzamos fisz-moll hangnembe modulálnak, jelentette be Andrel Lavrentyinovics Guszev ezredes, az Orosz Haditengerészet szonárelmző specialistája.
A hajba gabalyodó denevéreket ma már csak mítosznak, babonának tartják, de német kutatók bebizonyították, hogy a történeteknek van valóságalapjuk.
A hajba gabalyodott denevérekről több XVII-XIX.
századi írás is beszámol.
A fejtetű (Pediculus humanus capitis) a denevérek által kibocsátott ultrahangra olyan rezgéssel válaszol, ami vonzza a repülő emlősöket, akik ezért valójában a fejtetűre, mint táplálékra csapnak le, nem az emberre.
Az előző évszázadokban a fejtetű és az ápolatlan, bozontos haj gyakori volt, így valóban sok esetben gabalyodott bele denevér az emberek hajába.
A kis állat ilyenkor ijedtében harapta meg az embert, nem a vérét akarta kiszívni.
A rendszeresen villanyvezetékeken ücsörgő galambok testében 20 százalékkal gyorsabban fejlődik ki a tojás és az ilyen tojásból a fiókák 6-8 nappal korábban kelnek ki.
Az ornitológusok nem tudnak magyarázatot adni a jelenségre.
Az ezüstfenyő (Picea pungens 'Glauca') tobozának szaga távol tartja a jegesmedvéket.
Egyetlen toboz -váltakozó irányú szélnél- akár 700 méter sugarú körben is menekülésre készteti a vadállatokat.
A világon évente közel 700 embert ér halálos áramütés fejhallgatón keresztül.
Ez az esetek 74 százalékában villámcsapás miatt következik be -beleszámítva a hálózaton keresztüli túláramot, illetve a szabadban sétáló fejhallgatós emeberekbe csapó villámot-, 18 százalékban a hálózat helytelen bekötése, míg 8 százalékban a biztosítórendszer hibájából.
A Las Vegas-i kaszinók összes rulettasztalának összesitett statisztikái szerint a leggyakrabban kipörgetett szám a 12-es.
Senki sem tudja miért.
A négyajtós, hagyományos formájú /limuzin/ gépkocsikat preferáló 20-35 év közötti férfiak általában kutyát, a sportosabb, kétajtós autókat vásárlók pedig túlnyomórészt macskát tartanak.
A Gallup egyik felmérése szerint a nagykorú amerikai állampolgárok 19%-a nem tudja, hogy hívják az USA elnökét.
A kaméleon külön-külön is tudja mozgatni a szemeit, azonban nem képes mindkettövel egyszerre ugyanabba az irányba nézni.
Haverom mesélte: egy srác fölnevelt egy vadmalacot…
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadhajtásra, a haverokkal együtt.
A srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját vaddisznója.
A turisták meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.
– Mi hiányzik 1 románokkal megrakott repülőről?
– ???
– Minden, ami mozdítható!
!
!
– Papa, kérek száz forintot!
– Minek neked annyi pénz?
Amikor én gyerek voltam, csak filléreket kaptam.
– Rendben van, akkor kérek tízezer fillért!
– Miért szeretik a szőkék a zöld rúzst?
– Mert a piros tilosat jelent…
Fiú kérdezi a lánytól:
– Miért nem akarsz lefeküdni velem?
– Mert szeretnék szűzen férjhez menni és különben is, mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
Új padlószőnyeget vettünk otthonra. Az árban benne volt a kiszállítás…
és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget.
Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén.
A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét.
A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére…
Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
– Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!
A rövidlátó tanárnő kezdte elveszíteni a türelmét.
– Te, ott hátul.
Mikor volt az Aranybulla?
– Tudom is én…
– Mikor volt a tatárjárás?
– Tudja az ördög.
– Dehát ezt a múlt órán tanultuk.
Mit csináltál tegnap este?
– A kocsmában voltam.
Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
– És… és ezt csak így kijelented?
Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
– Sehogy.
Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
A mozi sötét nézőterén egy hang megszólal:
– Elnézést uram, ez nem szoknya, hanem reverenda!
Pár perc múlva ugyanaz a hang:
– Na, most már elhiszi?!
– Miért teszi a rendőr reggel az ágyban a feleségére a vekkert számlappal…
lefelé?
– ???
– Mert az asszony folyton panaszkodik, hogy még egy órát sem képes ráfordítani.
A katonaságnál politikai kiképzést tart a politikai tiszt.
– Hát tuggyák meg az álvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
