Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban.
Felmennek a lány lakására…
ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
Vicc: A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva…
A turisták köré gyűlnek.
– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…
– Ezt mind hallás alapján állapította meg?
– kérdezik csodálkozva.
– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
Vicc: Tanácsok férfiaktól – nőknek:
– Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
– Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
– Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót!
Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
– Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
– Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle.
Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
– Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
– Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
– Amikor azt kérdezzük:
"hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ…
– Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
– A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak.
Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb…
– Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
– Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk…
Vicc: – Hogy hívják a japán fényképészt?
– Jukambakukk.
– Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
– ???
– Webhely van az arcán.
– Mért megy két rendőr között egy kutya?
– Hogy hármójuk közt legyen egy okos is.
Autós meséli:
– Tegnap felmentem az autópályára, és nem sokkal később egy szirénázó rendőrautó jött szembe, megállított és ordítozni kezdett velem, hogy rossz irányba megyek.
Nem tudom, mire alapozta, amikor meg se kérdezte, hogy hova akarok menni?
– Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?
– ???
– Szülői értekezlet.
– Ki az abszolút gazdag?
– ???
– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
Mért feszül Supermen ruhája?
???
Mert S-es!
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
– Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Mobilon vagy elég e-mailben?
– Banki átutalással, ha lehet.
Pályaválasztás
– Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Kertész.
– Kertész?
Miért pont kertész?
– Akkor medencés fiú.
– Az meg miért szeretnél lenni?
– Akkor pizzafutár.
– Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?
Tanári beírás a gyerek ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülők!
Amikor a gyerek arról beszél, mi történik az iskolában, nem szabad neki mindent elhinni!
Cserébe én is megígérem, hogy nem hiszek el neki mindent, ami szerinte otthon történik!
"
– Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a…
vendégnek.
– Te jó isten, miért?
Talán nem friss?
– Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
Ádám egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a…
történteken.
A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
– Ádám!
Ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem.
Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen!
– így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
– Ádám!
Te állatorvos vagy, vazze!
Miért alszanak a csövesek a Cora-hipermarket tetején?
Mert aki korán kel, aranyat lel
– Mi a foglalkozása, újonc?
– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!
– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
Két nő beszélget:
– Mondd, a hímvessző mérete szerinted se olyan fontos az örömszerzés szempontjából?
– Persze.
Kivéve, ha kicsi.
– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– Numlock Holmes.
– Mi az? 200 méter hosszú, és az IQ-ja 20?
– Rendőrkordon.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
