Egy hajókiránduláson egy idős hölgy áll a korlátnál…
és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
– Elnézést hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
– Igen, tudom, – feleli a nő.
– csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
– De hölgyem, mindene kilátszik!
– Igen, de amit ott lent lát, az már mind 84 éves, a kalapomat meg csak tegnapelőtt vettem!
Vicc: Egy fiatalember belép buddhista szerzetesnek…
ahol némaságot kell neki fogadnia.
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat 2-2 szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy.
– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat 2 szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30.
év letelte után megint behívatják, hogy mondjon 2 szót.
– Ezennel felmondok.
– mondja a szerzetes.
– Jobb is, ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, csak panaszkodsz.
Vicc: − Uram, úgy látom az ön betegsége pszichés eredetű. Azt tanácsolom…
hogy mélyedjen el jobban a munkájában!
− Na, még csak az kéne!
− Miért?
Mivel foglalkozik?
− Emésztőgödröket tisztítok.
Vicc: Két barát beszélget a családjáról:
– Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
– És miért?
– Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem…
tegye be a harmadik lemezt!
" Mire a szőke nő:
– Hogyan?!
Már a második is alig fért bele!
A nyuszika elhatározza, hogy elmegy cseresznyét szedni…
de nincs elég hosszú létrája.
Gondolja elmegy a mókushoz és elkéri az övét.
Útközben elgondolkodik:
– Mi van, ha nem is akarja odaadni a létrát?
Na mindegy…
Megy tovább a nyuszika, majd megint elgondolkodik:
– Mi van ha pénzt kér érte?
Na mindegy…
Így gondolkodik, amikor egyszer csak megérkezik a mókushoz.
Mókus:
– Szia, nyuszika!
Nyuszika:
– Tudod mit!
?
Rohadj meg a létráddal együtt!
– Milyen fegyverrel védekeznek a hangversenyen az előadóművészek?
– ???
– Operatőrrel.
Egy zenész srác elhatározza, hogy gitározni fog a saját esküvőjén…
A vacsora után előveszi a hangszert, nekikészülődik, de a hangolás sokkal tovább tart, mint máskor.
A násznép csendben várakozik, amikor az ifjú férj megszólal:
– Elnézést, de sokkal nehezebb gitározni, ha az embernek gyűrű van az ujján.
Mire valaki bekiabál:
– Gyűrűvel az ember ujján minden sokkal nehezebb!
Ez az élet nagy körforgása: az antilop füvet eszik, az oroszlán antilopot…
az ember lelövi az oroszlánt, aztán kiteszi a fejét trófeaként a falra, és közben füvet szív.
– Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
– Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
Aladdin bóklászik a Trafalgar Squar-en. Odamegy hozzá George:
– Mit keresel itt Aladdin?
– Az igazságot.
– Azt ne itt keresd, hanem Párizsban!
Aladdin elmegy Párizsba és az Eiffel torony alatt odamegy hozzá Pierre.
– Mit csinálsz itt Aladdin?
– Keresem az igazságot.
– Óh te kis buta!
Hát azt ne itt keresd, hanem Moszkvában.
Aladdin elmegy Moszkvába és a Vörös téren bandukol, amikor odamegy hozzá Jurij:
– Mit keresel itt Aladdin?
– Mit, mit?
Hát a lámpámat!
A kezdő ingatlanügynök kétségbeesetten nyit be a főnöke irodájába:
– Uram, a vevő, aki már foglalót adott egy építési telekre, most reklamál, hogy az egész terület víz alatt van.
Mit csináljak, visszaadjam az előleget?
– Hát miféle üzletkötő maga?
Gyorsan adjon el neki egy csónakot!
Két rendőr sétál az utcán, és a következőt látják:
Egy csinos nő autójával felhajt a járdára, majd elüt, egy kerékpárost, majd a gyalogátkelőhelyen elüt egy gyalogost.
Az egyik rendőr:
– Komám, látod mit csinál ez az őrült nőszemély, kapjuk el amíg nem késő!
A másik:
– Hagyjuk, csak a feleségem most vizsgázik vezetésből.
Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel…
Végül megszólítja:
– Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
– Soha!
– feleli a nő szemérmesen.
– Soha, kedves, öreg barátom!
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
– Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
– Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
– És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
– Hát dehogynem.
– De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
– Ejj, maga nem ért engem bíró úr!
Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
