Egy halász kifog egy aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
– Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat!
Halász:
– Szeretnék egy autópályát Hawaii és Budapest között.
Aranyhal:
– Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni.
– Szeretném megérteni a nők gondolkodását.
– Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya?
Vicc: – Mikor van a szőke nőnek rossz napja?
– Amikor tampon van a füle mellett és nem találja a cigijét!
Vicc: Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik…!
Vicc: Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából…
s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
– Hova mész ilyen korán, Béla?
– Igazad van, asszony, visszafekszem.
A dáma belép a cipősboltba és így szól:
– Egy krododilcipőt keresek.
Van itt?
– Természetesen.
Hányas lába van a kedves krokodiljának?
Pistike sétálgat az utcán, és meglát egy öreg nyanyát a fán.
-Mi van mama?
Redbull?
-Nem fiam, Pitbull!
Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a…
plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
– Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.
– Doktor úr, nagyon nagy a baj? – kérdezi a páciens az orvos gondterhelt arcát…
látva.
– Ó, nem.
Nagy bajról akkor beszélhetnénk, ha én lennék olyan állapotban, mint maga.
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
– Mondja uram, maga mit szeret jobban?
A nőket vagy a bort?
– Az az évjárattól függ, doktor úr!
– Főnök, nem értem, ebben a hónapban 10.000 forinttal kevesebbet kaptam…
mint ami a havi fizetésem lenne.
– Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 10.000-al többet utaltunk, és most azt levontuk.
Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
– Igen, mert egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!
Három nő sétál a tengerparton, egy barna, egy vörös és egy szőke…
Egyszer csak elrepül a fejük fölött egy sirály, és mindhármójukat megszórja egy jó nagy adag guanóval.
Elkezdenek sápítozni, végül a vörös megszólal:
– Várjatok csak, van ott fent a dombon egy mosdó.
Elszaladok, hozok gyorsan egy tekercs vécépapírt!
Mire a szőke odafordul a barnához:
– Még hogy a szőkék a hülyék!
Mire visszaér a tekerccsel, a sirály már rég nem lesz sehol!
Barátnők találkoznak hosszú idő után.
– Hallom, meghalt a férjed!
– Képzeld, alig hat nappal az esküvőnk után…
– Szegény!
De legalább nem szenvedett sokat!
Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:
vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny…
De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem…
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?
Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
– Te mondd zsiráf, hánytál már?
– Van ragasztójuk, kisasszony? – kérdi a vevő.
– Van uram, csak nem válik el a polctól.
– Miért van az elefántnak nagy füle?
– ???
– Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.
Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes…
Meglát egy házikót – bent egy öreg néni főzőcskéz.
Bekopog hozzá és azt mondja:
– Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
– Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
– Hogyne, öreganyám, köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
– Miről lehet felismerni a mérges gombát?
– ?
– Lelöki a kalapját és ugrál rajta.
– Kiből tud egy feleség milliomost csinálni?
– ???
– A milliárdosból.
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
